lusca-fusca

2009-11-11T01:01:00.000-02:00

Não. A estrela não está em ti
em mim
cintilando dores vazias.

E tão vazias quanto astros
que vemos brilhando
no chão.

E julguei que o astro-mor
fosse tua boca cheia de dentes,
pequeninos: infantis
sorrindo a cada estrela
visível da minha janela.

No subsolo
é que eu moro.
A estrela
aquela mesma que vias...
o vento desfez a poça d’água
onde ela apenas refletia.

O SOCO

2009-11-07T11:37:00.002-02:00

Andava pela rua da praia
quando um sujeito
- sujo o sujeito -
[mendigo ou drogado bêbado desocupado?]
disse: me dá um... dá um...
Eu, claro, nem olhei.

sem vergonha!

ele disse.
e como se ouvisse o que pensei
repetiu mais alto:
S E M V E R G O N H A

Eu?
[eu, que tô de saia,
sem ser puta?]
[eu, que saio cedo
volto tarde?]
[eu, que subo-desço
o asfalto, a lomba
sem riscar o salto?]

Parei, olhei, protestei.
Disse a ele qualquer palavrão.
Ele: ele veio
veio vindo a mim
em mim.

Ri.
Aos risos e hematomas
contei o curioso caso a quem quisesse:
Foste à polícia?
Escreveste ao correio?
Louca louca, por que ris?

Seria bacana,
o cara iria em cana
eu riria em casa, na cama.
Tudo [o pouco] isso
viraria notícia, crônica.

Não. Não é bem isso o que procuro
o que proclamo.
Eu rezo, meu Deus, por um gesto
qualquer um que seja
de protesto.
Dou meu humilde corpo
a um vagabundo, louco
e peço: vem, me bate
bate forte: eu mereço.

porque eu também protesto.
Eu?
[que carrego sobre mim o peso de ser
quem eu penso que posso ser:
e isso não é nada]
Eu?
[que na cama derramei o gozo
falso
por alguém que não me ama]
Eu?
[que parto apressadamente
de qualquer parte]
Eu?
[que nem sou parte de
um todo que é parte de
algo que é
parte de mim]

Eu, tão pouco
que me faço
ou fazem de mim,
rio: sou tudo
no sufoco de um outro
corpo, pra quem gritar já não basta.
Estou a serviço do soco.

dos balanços

2009-10-31T22:57:00.003-02:00

Na praça
a criança
no balanço
voa.

Voa acima
Voa abaixo
de mim.

O abraço
das pernas
que laçam
a sombra

que sobe
que desce
em mim.

Meu braço
embala
o balanço
o abraço
que enlaça
a criança
que sonha
que ri.

================================

Conhecendo o céu,
sou incapaz de sentir a terra.

Caí do balanço
E sinto o chão: duro
doendo em minha cabeça.
Mas eu não vejo a terra.

Não.
O balanço caiu de mim
Está no chão impuro,
impróprio pra ele:
desconhece o papel
de levar quem queira
como eu
ao céu.

Balanço não pensa
Por isso passo pela praça
e peço-lhe:
"Leva-me daqui!
Consegue um traumatismo
mas não pra ti".

E dele tombam pessoas
que nele sentam - como eu -
predispostas à queda
sutil? veloz?
quando julgam abraçar
com pernas,
tocar o céu
ou o único que resta:
o ar.

Caio. E preciso de mais e mais
um cleck arrebentando
a corda
um estrondo partindo o assento
no chão da praça.

Mas o céu continua em mim.

o silêncio, a ausência: o branco.

2009-10-29T15:52:00.007-02:00

dizem que branco não é cor, é a ausência.
mas eu enxergo o branco...
as nuvens existem também, porque as vejo, as toco, as beijo.

[a ausência pode significar mais do que a presença]

meu sabonete é branco;
minhas paredes
meus globos oculares
meus poros
cada-vez-mais-brancos.

[não vês o branco presente no céu cinza - que eu vejo -
no céu onde voam aviões brancos, levando e trazendo as gentes que se desencontram
que se ausentam sempre de alguém
as gentes brancas]

meus cabelos:
um dia brancos
[quando?]
Das Dores: branca
[repintada muito recentemente]
meus sorrisos metálico-brancos.
e até o meu cigarro é branco.

[o branco tá na folha que repousa na minha escrivaninha,
me olhando - à espera de tinta que a preencha?
o branco tá em tudo. é mais econômico fazer as coisas em branco?
ou poque sem o branco nada seria nada? ou ele existe para que possa,
ele sozinho,
ser o nada sem deixar que nada além dele seja o nada?]

sim, a fumaça do meu cigarro - que alguns veem azul -
eu a vejo branca. não: azul e branca.
o céu azul, Das Dores branca.
a agonia do moribundo enxerga branco.
os cegos passaram a enxergar em branco.

não as fotos que eu
as prefiro branco e preta
à preto e branca.
branta - prebro - prebra - branto
o que já rima: pranto
não: alento, tormento.
eu aguento o pranto
[com meu silêncio preto]
porque sou hoje toda branca.

2009-10-19T22:04:00.004-02:00

esta é a história de uma história que queria nascer
um pequenina história, creio eu
- És pequena?
pergunto eu a ela, porque hoje só estou dada a umas poucas linhas. e, ainda assim, pensando se quero contá-la
- Sou como uma menina de tranças muito compridas, mas magricela. Ninguém me alimenta, ninguém me dá ouvidos... Acho que é por isso que morri. Bati à porta de muita gente que quisesse me contar, atravessei anos, séculos. Sou uma velha varizenta e carcomida na minha cadeira de balanço, mas ainda assim com as minhas tranças, que, de tão velhas e pesadas e tão cheias de fios, não se balançam comigo. Por isso fico olhando a cortina de tule rosa, essa sim voa ao mínimo vento...
- Estou sem paciência, minha filha, diz logo teu conteúdo, aproveita que, em sonho, captei a tua vontade, quero te contar... só não tenho a noite inteira!
- Não tenho mais nada a dizer-me. Foi o tempo que carcomeu o que tinha a dizer uma velha história? Histórias também ficam esclerosadas? Logo eu, que me achava intemporal! Verdadeiramente: o que podem histórias contra a vida? As vidas dos outros, tão cheias, tão vazias, tão vadias... E é assim que, sem mais o que dizer, invado vidas. Hoje sou esta velha contemplativa; ontem fui tu, uma jovem em busca de transformações das dores e angústias em umas poucas linhas. Diz-me: o que serei amanhã? Digo-te: amanhã, não sejas tu, venta-te!

só lida

2009-10-15T22:57:00.004-03:00

- Teresa, não vai....
- Vou.
e eu fui. e eu voltei.
pra onde?

era uma tarde chuvosa, quando embarquei; ensolarada, agradável, quando cheguei de volta. um sinal? não, é só o clima, me fazendo querer sumir. braços cabeça pernas alma: nus. relógios quadros livros camas porta-retratos malas pingentes postais pulseiras pinguins lápis e rímel e o próprio sol a derreter-se. e eu dura. a menos que chorasse cera. a rua úmida e eu quase caindo. cera pelo chão asfáltico, como o falso barro
- Vai cair, Teresa.
eu nunca soube olhar pro chão e identificar barro sólido de cremoso. mas não caí, porque eu tava seca.
- Fome? Um café ao menos?
era eu dialogando com meu cérebro de cera, pensando que algo poderia preencher meu estômago. talvez abrisse o canal estomacal, e então eu conseguiria chorar cristais de vela, vela sete dias, vela aromática. minhas lágrimas teriam alguma utilidade, iluminariam a escuridão de alguém (irônico isso, porque já disse do meu medo do escuro), orientariam preces a algum defunto em cemitério, seriam oferendas em rituais de batuque. ou de enfeite em alguma casa, o mais provável. este enfeite, tal qual o sofrimento alheio, a causar "oh, que lindo!", até que se esqueça a tal velinha acesa e o incêndio se faça: con-ta-mi-na-ção enfizema morte por carbonização morte cerebral vegetal.
era tão simples admitir
e gritei e todos olharam e meus olhos de cera cintilaram mais e agarrei com mais força entre meus dedos a alça da valise
- Teresa, fica
- Teresa, vai embora
e já não sei mais o que me foi gritado... eu fiquei, eu fui, eu voltei, eu parti, eu segui em frente? por quê?
- ALGUÉM TÁ SENTINDO ESSE CHEIRO SÓLIDO? SÃO ROSAS QUE JÁ MORRERAM!
- Teresa, acorda! Não delira! Segue, o taxista tá esperando.

mas a cera endureceu. fiquei só, presa no asfalto.

para mim mesma, a especialista em mortes....

2009-10-12T21:53:00.003-03:00

... menos na minha.

vaguei pela casa, pelo silêncio emparedado... mais uma planta que morre, ainda que eu me esforce por não comê-la. e não só não a como, mas rego, deixo-a livre para respirar sem mim, ponho-a no parapeito, cuido para que o sol não a fira! tudo inutilidade: por que eu não me convenço de que eu não posso criar plantas? será que meu ar as contamina? ou sentem-se usadas [meros enfeites a servir-me de "oh! como são lindas", preenchimento de um espaço no aparador empoeirado, no cantinho da sala onde não se poria nada que coubesse, a não ser uma planta]? e adiantaria eu agora levantar e, com a melhor voz que a esta hora posso ter, dizer que não é nada disso?
não, definitivamente vegetais não compreendem palavras, não diferenciam timbres, tons, escalas... não veem lágrimas e não dão bola pro azul, tão lindo na parede!
e eu a tentar ressuscitá-las. elas, insensíveis, inconstantes, ingratas!...
eu devia queimar todos os meus livros, matar-nos na fumaça, na poeira, na fuligem, no pó, no odor do fogo, no calor de horas como estas. estilhaçá-la pela janela: "vai meu bem, vive no azul do céu, fura o asfalto, cria raízes... deus te crie, vai pro inferno que eu vou ficar". eu sempre fico.
depois [e eu sobreviveria ao fogo, porque sempre é assim: está além de meu poder de decisão. porque o fogo, sim, é meu amigo. porque quedas não me matam, isso quando caio], estantes feitas de tijolos e tábuas, livros de botânica. eu seria uma perita em botânica, digna e sem plantas, pois elas só são lindas no papel, na minha cabeça, naquilo que insisto em enxergar [porque sou idiota. devo ser eu o vegetal, e elas que me têm].
mas que nunca é.
de verdade, nada é.
eu não sou.

o motoboy

2009-09-28T00:04:00.003-03:00

para siane

tinha tudo para ser uma noite como outra qualquer, uma reunião de amigos, os mesmos de sempre, ainda que o lugar fosse outro.
de repente ela surgiu na escada, subindo ao segundo andar do restaurante. marcos não sabia o que sentia na hora, ou se foi sentir só depois. não sabia igual... ciúmes? [ela estava acompanhada] ciúmes? [mesmo que continuasse sozinha, ela estava muito melhor do que da última vez, aquela vez que a viu na rua e, querendo evitá-la, se escondeu por trás do negro guarda-chuva] vontade de ter o guarda-chuva denovo? [seu sorriso se desfez num breve gesto de incômodo] prazer? [seu sorriso se desfez...]
a verdade é que ele não guardava expectativa alguma sobre aquela noite, e seu sentimento mais amargo deve ter sido a expectativa surgida, feito uma injeção de adrenalina: a noite a partir dali poderia ser outra. "e se ela viesse sentar comigo?" "e se eu forçasse a situação, fosse até o banheiro e mandasse um torpedo pro celular dela?" "mas o que eu diria?" "tu tá muito bem :)" "oi, eu sou um otário, imbecil, um crápula.... =/"
em vez de fazer qualquer coisa, marcos voltou-se para si mesmo. cabelo sem corte, usava a calça que sobrevivera limpa aos tempos chuvosos [antes que tivesse se deixado ver no dia do guarda-chuva, estava mais bem vestido], larga e com a barra por fazer. a jaqueta e a cara eram as mesmas de sempre.
voltou-se para ela, analisando-a: usava roupas provavelmente novas, se arrumava para alguém que não era ele. se arrumava para ela mesma? para quem a acompanhava? cabelo mais curto, unhas vermelhas, olhos suavemente pintados. usava salto alto. e marcos momentaneamente se sentiu feliz por vê-la assim. mas só momentaneamente.
ele foi embora em seguida, não sem antes passar na mesa ao lado. era sua chance de, ao pé de seu ouvido, lançar algo criativo [ou sincero], ganhar a noite, carregá-la consigo: "eu já vou indo... será que..." "olha, sei que eu tô horrível..." não: "sei que pareço um motoboy, mas tu gosta [sempre gostou] de andar de moto..." "vem comigo, vamos conversar, eu deitado e tu deitada sobre o meu peito: tô com saudade".
não, ele não teve capacidade. no máximo, parou e, de longe, deu um tchauzinho, permitindo que ela mesma constatasse: "nossa, ele parece um motoboy".
ela também não iria com ele, porque esta não é uma história feliz [para ele].
pra ela sim, porque tudo aconteceu como ele prevera, em seu primeiro pensamento quando a viu: ela acabaria a noite nos braços de outro.

Leia outro conto testemunhal, criado a partir da mesma situação descrita neste: Continho em Si Maior (por Edna)

fragmentos de uma tarde na free way.

2009-09-12T01:09:00.004-03:00

ao contrário do que pode sugerir o poema no post logo abaixo, eu estou bem. bem mesmo.

só queria ter um pouquinho mais de tempo pra escrever, sinto falta disso, de organizar minhas invenções, telegrafar certos pensamentos que vêm surgindo... ou arquitetar mais detidamente palavras que pretendo fazer literárias. acho que a solução vai ser voltar a anotar em caderninhos e pedaços de folhas, compondo nos lugares mais inusitados. às vezes penso que seria o ideal uma máquina que gravasse pensamentos.

hoje, por exemplo, estava no unesul, rumo a osório, pensando.... pensando!

[e me sentindo culpada por não estar lendo. mas daí me autojustifiquei: se eu não aproveitar este ônibus confortável pra pensar nas coisas, o que vai ser?]

e o pior é que eram só coisas boas. tudo girando em torno de uma ideia que, de tão simples, de tão lugar-comum, fica difícil de explicar sem parecer uma ridícula: as coisas acontecem quando têm de acontecer. o famoso "cada coisa tem seu tempo". e como explicar isso?

um dia, surge o instante-já: eu não sabia ler poesia. mesmo assim, tenho uma caixa, uma espécie de relicário, cheinha de versos melosos batatinha-quando-nesce, que um dia uma outra Carolina escreveu. entrei pra faculdade de letras e ainda não sabia entender poesia. [será que hoje eu sei?]

e por que queria fazer versos? versos ruins, que deviam, não sei, satisfazer a alguma coisa quase fisiológica do meu corpo. versos horríveis, mas já tive quem os lesse, quem me questionasse sobre eles, sobre como andava a minha produção. e como isso foi fundamental! como tenho gratidão.

mas me incomodava não entender poesia. eu queria entender, por exemplo, a rosa do povo... ao menos a sensação de que algo faz sentido hoje eu tenho. eu pego papéis impressos em versos, e as palavras sussurram pra mim. o sentido se faz. sem que eu percebesse, de repente, tudo ficou claro. será que simplesmente aprendi a ler o que eu quero neles? como na clarice lispector, que só fui entender depois de formada em letras. e será que a leio ou me leio nas palavras dela?

aos dezesseis anos, tentei ler crime e castigo. mas eu era uma jovem feliz demais pra conseguir suportar tanta dor. parei de ler. taí uma opção de leitura pras próximas férias... será que eu consigo?

até que ponto sou eu que escrevo ou leio? até que ponto estas linhas custosas me ajudam a entender tudo isso? [isso que é como uma reconstituição do que eu pensava pelas seis da tarde, rumo ao pão meu de cada dia]. até que ponto aquela menina sem-noção, que pintava a boca de roxo, usava scarpins vermelhos da irmã e tentava ler dostoiévski, poetisa-desgovernada e apressadamente sedutora, é parte desta que hoje não usa batom, veste tênis nos pés e sorri ao rezar pai-nossos e ave-marias?

[e sorrio com lábios, dentes, gengivas, língua, obturações, piercing, rugas dos olhos, bochechas, covinhas. eu sorrio com com a alma]

e talvez esta Carolina que agora fala seja um delírio de uma mente cansada e um corpo desnutrido.

[ok. ok. não tenho a pretensão de ser definitiva. só fico com um pouco de medo de me sentir tão bem assim, tão leve... o que o cosmo reserva pra mim? como diria woody allen: ficarei paraplégica? por que tanto obnubilamento?]

era pra ser um post cutinho. Carolina com muito sono.

[pensando bem, agora acho que valeu a pena não ter lido durante a viagem. e torço para que nunca alguém invente aquela tal máquina de gravar pensamentos]

Canção

2009-09-06T18:47:00.002-03:00

Quero um dia para chorar.
Mas a vida vai tão depressa!
e é preciso deixar contida
a tristeza, para que a vida,
que acaba quando mal começa,
tenha tempo de se acabar.

(Cecília Meireles)

2009-09-03T19:50:00.001-03:00

joguei tudo no lixo
e taquei fogo.
beijo.

as flores naturais morrem.

2009-08-23T14:52:00.006-03:00

14:52

não sei se o que me emociona são as flores, seu perfume, sua textura, seu sorriso feito de pigmentação...
ou
a lembrança antecipada de tudo isso: porque seu destino é a morte muito em seguida.

as flores são só mais uma lembrança que me dói.
vejo flores podres.

16:35

toddy, saltines & doriana
enquanto como, de pé, em frente ao balcão da pia da cozinha, penso: "por que será que flores são o único presente pra morto?"
arrisco-me a hipóteses. talvez a antítese seja o belo [e presentes se querem belos], a morte e a vida, a bela vida, mas perene. e é por isso que as flores dos mortos são sempre as mais bonitas: é o orgulho de estarem vivas, quando tudo em volta é morte e cinza.

20:00

sentada na sala, ainda sinto o cheiro de brócolis cozidas. são quase flores, seriam ainda mais, não fosse o excesso de cozimento. a esfriar, no parapeito da sacada, só os talos de brócolis. que pena!
eu queria comer flores.
paro, pensativa: este é o momento da escolha, o raro momento de escolha: gérbera, rosa, azaleia ou A orquídea?
como devagar a branca orquídea. guardo as demais flores e seus galhos para mais tarde, para quem sabe outro dia... mancho meus dentes com a sua estampa. acho que nunca mais eles serão brancos: salpicam-se de vermelho, como vampiros após ardente mordida.

agora estou bem.

2009-08-12T23:39:00.002-03:00

25 corpos
[e a cama era pequena]
25 corpos meus juntos aos teus 25 corpos.
[acordei e descobri que era um sonho]
25 mil corpos
e era sonho de novo
todos derivavam, ao menos, dos nossos dois corpos enlaçados
reais, nus
[4 pernas, 4 braços, 40 dedos, 2 cabeças].
lua crescente no céu real
[acordei e sorri]
senti saturno e era sonho
[acordei e sorri]
e, da última vez desperta,
quase te perguntei:
- Passaste também por Saturno?
mas ainda estavas aqui
[calei]:
já o sol brilhava, meus 50 braços existiam para acariciar um só corpo.
[o teu corpo, ainda perecivelmente real]
isso importava, o mais era nada.

“A única coisa que lamento na vida é que não sou outra pessoa qualquer” (Woody Allen)

2009-07-23T15:48:00.004-03:00

Não vim aqui hoje pra contar uma história. Nem sei, na verdade, se sou capaz de fazê-lo... Se as minhas tentativas servem, então digamos que, na maioria das vezes, é isso que venho fazendo aqui. De forma hermética, eu sei. Mas agora estou sendo sincera, a protagonista sou eu.
Na última madrugada, tentando encontrar o sono, descobri meu grande defeito. Um click? Uma epifania? É que eu passo o tempo todo pensando, avaliando, discorrendo, e ontem não foi exceção. Lado bom: não precisei chegar ao ponto de gastar com psicólogo. Lado crucial: terei coragem pra mudar?
“Não abro mão de mim mesma”, sempre disse. “Quantas vezes terei de morrer e renascer das cinzas?”, choramingo! Será que algum dia, de fato, decretei a minha morte?
Não vou mencionar a minha grande descoberta. Sinceramente, não ganhei nada com ela, além da chance de mudar. E esta chance, por si só, já é o meu carrasco: conviverei com a eterna frustração, caso eu não mude... Declará-la aqui seria assumir compromissos com quem, seja lá quem for, ler estas linhas. E eu só posso me comprometer comigo mesma. Antes que eu quisesse, já me comprometi, já assinei algum contrato de cláusulas obscuras em letras transparentes: padecerás eternamente com a tua consciência, porque estás sozinha no mundo, esta é a Verdade! Tua voz será sempre muda; tuas palavras, opacas a todo o resto. Tu e a ti mesma: isso é tudo que terás na vida.
O mais importante da descoberta é o seguinte (e alguém por favor se pronuncie, se puder me ajudar, mesmo sem saber do meu grande defeito): como decretar a minha própria morte sem abrir mão de mim mesma? Eu sou isso que descobri, mesmo sentindo um nojo profundo. Ser eu mesma extrapola a minha própria vontade de sê-lo.
Desconfio de que esta descoberta sempre esteve dentro de mim. Se agora tudo parece tão evidente, por que fiz questão de não dar importância? Será que é porque eu “não abro mão de mim mesma”?
Já que tudo é incompreensão, as palavras são opacas: não quero que ninguém mais me conheça. Mato-me. Daqui em diante: finjo-me, início da mudança.
Um dia eu mudo de vez: que é o não-revelar mais nada.

A Coisa Insignificante

2009-07-11T14:24:00.009-03:00

Maria Alice sentou-se na pequena mesa do Café Suprème e, enquanto esperava que a agência bancária do outro lado da rua abrisse, pediu um expresso duplo. "Poderia pensar na vida", pensou ela, "mas não tenho nada de interessante pra pensar". Abriu a pasta turma 32 e pôs-se a corrigir provas. Sabe como é, sempre se ganha um tempo, afinal esperar é o inferno. Apoiou fortemente os óculos sobre o nariz grosso, seus grossos dedos de solteirona sem anéis seguraram então com autoridade a caneta bic vermelha. Antes, ainda, sorveu um longo gole de café.

As moléculas orgânicas são substâncias químicas que...

Era interessante como os galhos das árvores se balançavam ao sopro daquele vento outonal. A árvore era um objeto de todo interessante: de que espécie seria? com aquele tronco marrom que não era marrom, talvez um cinza de árvore morta... cinza não, porque marrom e cinza evidentemente não têm nada a ver. Bege, isso, bege escuro. As folhas pequenas, verde-opaco. Haveria frutos? Na certa, seriam pequenos, delicados, feito filhotes prematuros de cão, num rosa desbotado, quase morto, rosa-antigo apagado com a borracha.

... que contêm na sua estrutura carbono e hidrogênio, e muitas vezes com oxigênio, nitrogênio...

Maria Alice sentiu ternura por aquela árvore, tão insignificante no meio da avenida. Não era esbelta, alta, pomposa, viva, luminosa... alguém mais haveria de sentar àquela mesa, pondo-se a reparar naquilo que não oferece qualquer possibilidade de catástrofes, ofuscamentos? Algo que fosse tão belo que um motorista, ao examinar o esplendor da refração dos raios solares nas suas flores e seus verdes vivos, batesse o carro ou atropelasse um pedestre. Maria Alice sequer pensava nas flores que primaveris desabrochariam daqueles galhos. Angustiou-se por ainda não ter podido usar sua caneta, que embora simples, representava o maior instrumento de poder de que dispunha nas últimas décadas. Para atrapalhar, aquela árvore. Aquela árvore ali, parada. Sorveu o último gole da taça, pensando que pensar sobre árvores era uma saída digna: melhor que a sua vida, melhor que corrigir provas sem erros.

... enxofre, fósforo, boro, halogênios e outros.

9:30. Quero outro café. E se eu pedisse uma fatia de torta? [em voz grave] Moça, eu quero um pedaço de alguma torta com os frutos daquela árvore ali... eu não sei qual é sua espécie, mas tu não vê os frutos, não me diz tu que frutos seriam aqueles? E que sabor, não sei, tu acha que eles têm?... pela cor, ácido, ácido... pode ser uma torta de morango. Tem aí? E mais um expresso duplo, por favor.

Maria Alice não pediu. Ela nunca pedia nada. Pensou - e pensou além: certo que estaria louca, porque a árvore não tinha frutos. Porque ela não poderia jamais pedir qualquer torta, porque diabéticos não pedem torta; eles comem, no máximo, morangos! Porque sentia suas banhas caírem pelo cós das calças; há tempos tinha que fazer uma dieta: era a realidade mais evidente. Olhou para a árvore: "tão bonita, tão pequena". Mas não desconfie jamais do poder de uma coisa insignificante: a catástrofe estava feita! O esplendor é sempre o mais raro. Quantas pessoas realmente especiais a gente conhece ao longo de uma vida? Quantos dias especiais contém a vida de alguém? Quantos gênios existem na face da Terra? Quem é realmente bonito o tempo todo? Tudo exceção! E nem por isso as desgraças deixam de acontecer.

Aquele dia era comum na vida de Maria Alice. Era comum estar sempre esperando por algo. Comum mesmo era desde pequena estar privada dos doces, ter dores nas articulações grossas, banhas que sempre extrapolavam as suas roupas. Não sei se é bem por isto, e ninguém nunca sabe ao certo [nem Maria Alice saberia], o fato é que ela saiu correndo com a caneta e sua pasta, atravessou a avenida e trepou na árvore: dali continuou a corrigir as suas provas, porque aquela árvore era ela.

Para os químicos antigos, as substâncias orgânicas eram provenientes de fontes animais ou vegetais...

sem-açúcar, sem-afeto.

2009-07-09T00:12:00.004-03:00

não me peça palavras de quem se aliviou:
eu só sei fingir o gozo
as palavras que te dei, que te dou
simulam o que eu sendo não sou.

sem-palavras.

2009-07-07T23:39:00.000-03:00

eu só quero uma página em branco.

2009-07-03T17:00:00.000-03:00

Vamos falar a verdade: isto aqui não é crônica coisa nenhuma. Isto é apenas. Não entra em gênero. Gêneros não me interessam mais. Interessa-me o mistério. Preciso ter um ritual para o mistério? Acho que sim. Para me prender à matemática das coisas. No entanto, já estou de algum modo presa à terra: sou uma filha da natureza: quero pegar, sentir, tocar, ser. E tudo isso já faz parte de um todo, de um mistério. Sou uma só. Antes havia uma diferença entre mim e escrever (ou não havia? não sei). Agora mais não. Sou um ser. E deixo que você seja. Isso lhe assusta? Creio que sim. Mas vale a pena. Mesmo que doa. Dói só no começo.

Clarice Lispector (2004:157)

futuro do pretérito

2009-06-24T18:19:00.003-03:00

amar não é o caso, porque eu não sei amar.
[eu não sou gente]

digamos então que eu soubesse...

[e também façamos de conta que um 'quando' é igual a um 'se',
é que, infelizmente, a língua não é tão opaca assim.
e como eu gostaria que ela fosse, que não fossem diferentes um e outro]

quando a gente casar,
meu lábio pode tocar,
todo dia, de propósito,
o cristal fino do copo,
[para te ver sorrir em resposta ao som metálico]
pode meu corpo repousar,
todo dia, ao teu lado na cama,
[nunca cansado]
atento às tuas pulsações, porque meu ouvido reposusará no teu peito,
e nem precisarás dizer nada,
[porque a língua não é opaca]
porque teus dedos nos meus finos fios de cabelo
comporão melodias pulsadas conjuntamente entre mim e ti.
[como um piano]
minha mão percorrerá em silêncio a tua barriga, as tuas coxas
[e meu ouvido ali
porque só sei, e continuarei sabendo assim,
ouvir no teu corpo]
como uma pata felina, gelada.
quando a gente casar, não haverá o que dizer
[poderemos emudecer?]
em futuro do pretérito, meu tempo verbal.
nem haverá espaço para, levianamente,
'quando' ser trocado por 'se',
porque agora a língua é opaca
para alguém que não é gente.

morte à Clarice Lispector (ou a qualquer barata que a ela se assemelha).

2009-06-22T04:42:00.002-03:00

2009-06-16T01:11:00.004-03:00

anfetaminas no corpo e mente onde não há espaço para mim. sou tão espaçosa que jamais me trancariam em uma caixinha de música [onde eu seria a bailarina a bailar suave, a bailar doce entretendo os olhos calmos de alguém que me olha e se cansa de me olhar e me fecha num tapa de volta à caixinha pequena, meu mundo], porque lá não há espaço: eu não danço suave. eu não sei dançar.
podia haver anfetamina para os olhos. não para enxergar melhor, apenas para senti-los normais, para que cumpram decentemente sua única função: enxergar. [e não dançar. se bem que eu já vi olhos dançantes: dança estática em meu corpo.] e não enxergo mais o que vem de fora, e sentir não conta, é verbo genérico: a gente sente gastura, medo, arrepio, angústia, o grito da palavra impronunciável presa ao estômago. se tendo enxergá-la, ela foge para o meu intestino, depois se mistura ao sangue do meu útero. vaga pelo meu corpo como mãos nervosas a me violentar os poros e fios de cabelo.
às vezes, consigo prendê-la na garganta, como hoje [não é uma palavra, não tem radical, forma, conteúdo semântico.... materializo-a em morango, pois, preso no esôfago, na glote a sufocar-me até a morte], e gozo de êxtase ao imaginar o meu vômito suave. eu enxergaria o morango, vivo, a dançar para mim.

"eu quero o fluxo"

2009-06-11T13:50:00.004-03:00

não. é mentira.

acho que, desde que me entendo por gente [e não sei quando foi isso... às vezes desconfio de que seja gente], sei o que eu quero. mais ainda: o que não quero pra mim. mas me pergunto: se tantas vezes isso muda, não seria o mesmo que não saber? é, dizem que objetivos impulsionam a vida da gente, então tudo valeu a pena.... também não sei. eu queria é querer o fluxo: deixar com que tudo aconteça sem o meu consentimento. sou cheia de vontades, contudo. eu penso que mando, não mando em nada. sou, como disse certa vez, um folhetim intimista escrito por uma barata.

é assim que me sinto, pois... pego-me dialogando, no ônibus, antes de dormir nos meus colchões empoleirados no chão frio deste apartamento, servindo-me em algum restaurante da cidade, com a minha barata-autora. o que ela destina para mim? qual é o próximo capítulo? quais são as personagens que botará no meu enredo principal? ah, fico puta quando sua criatividade falta, e ela vem com os mesmos conflitos, algum dia já citados em algum capítulo distante. nem a mim ela anda conseguindo surpreender, porque já saio desvendando as aventuras que se me apresentam. o que será que ela quer adiar com essas repetições? por acaso me acha boba, ou crê que os leitores são medíocres e desatentos? ou me testa, a ver se esta protagonista já evoluiu o suficiente, a ponto de rir, enquanto espera a próxima novidade?

devo agradecê-la, por hora, à guisa de conclusão destas palavras de feriado: de novidades estou legal. novas personagens a me rodearem, a fazer do dia lá fora mais bonito do que está. já disse em outro momento: tudo é lá fora agora.

eu é que sou dentro, eu sou o fluxo em pessoa.

[não sou gente.]

2009-06-09T22:09:00.000-03:00

2009-06-03T22:08:00.000-03:00

2009-05-26T16:08:00.002-03:00

lusca-fusca
fusca-lusca
[e vice-versa]
está off, está out
tá no front
como sempre
sempre foi.

mais um pacto
noturno
notívago
demoníaco:
saiam todos,
abram espaço,
alas portas buracos poros janelas
por elas
cinzeiros, borboletas
não mais voam não mais entram
explodem
se esvaem, escorregam
se jogam.
saiam.