lusca-fusca

Dóris Regina Nogueira - IN PROCESS

2010-11-01T21:08:00.002-02:00

Ia passar o final de semana fora de casa. Bom, já era uma evolução e tanto, uma grande experiência, um teste. Botei no cd player um álbum de salsa, "Lo Mejor de la Salsa", segundo dizia o encarte. Como sempre fazia antes de sair, metodicamente, separei primeiro a roupa com que iria, depois todos os itens de que ia precisar.

(A diferença é que, dessa vez, a tarefa, mais rápida, exigia somente a metade de mim.)

Poucas, pouquíssimas coisas. Interessante, que aprendi, quem sabe, a sair mais desprendida, aprendi a selecionar com mais afinco o que realmente queria levar comigo. E tudo o que deixo, ainda que não mais que momentaneamente? Deixo-o, deixando-o, no entanto, cuidado.

(Quantas coisas de ti. Não te nego, Cássio.)

Salsa. Ao som alto, respirei, estiquei a cama, estendi a roupa que bailava salsaritmicamente na máquina, lavei a louça, varri o piso. Senti um poder interessante, um instante de tudo o que nunca fui. Diferente e especial: a saída e tudo que se leva com ela é o de menos - na chegada reside a mágica da vida.

(Também chamaria de volta, não fosse a diferença de a volta ser ainda um pouco mais interessante. No não-inesperado moram os enganos.)

Na verdade, saía e voltava com o que tenho de mais importante.Sempre estive comigo mesma. Terminei o serviço que me impus sentindo-me como dona do meu próprio ninho, contrariando qualquer princípio feministicamente falando. Um antifeminismo me tomou, poderosa como um batuqueiro se sente.

(O Cássio me provou que todo batuqueiro é poderoso. Mais ainda os de batuques feitos na praia, de pele negra como os deuses africanos de reinos tão distantes que já cansamos de tentar saber sua verdadeira história. Ouvindo-a, dormia em seu peito cru, lugar para onde, nem sempre sabendo o valor disso, tantas vezes me acostumei a voltar.)

Preparado o ninho, estrategicamente pensado em relação ao bem que seria para ele voltar (o único lugar que, mesmo sem saber, sempre tive de verdade), fechei a porta, varrida pelo vento dos finados, voltei à praia.

TATO

2010-10-13T18:45:00.000-03:00

Deitado

sob teu peso

chora todo

o meu corpo

num pranto

escorrido

em suor

gozo e

sentimento.

Tua pele respira

expele

o que há por

dentro...

colada ao teu

corpo, falsa,

finjo que descanso,

atenta aos sinais

que revelem

aquilo que escondes.

Ergo o pescoço

buscando tua boca.

Toco os lábios

que me nasceram

na lembrança

antes

de existirem em mim,

lábios torneados

por tua barba dura

que machuca

esta boca

desejosa de ser só tua.

Entrego-me

de novo,

surge

em minhas mãos

teu membro

ereto

faminto, sangrento.

AUDIÇÃO

2010-09-30T18:49:00.002-03:00

Foi preciso

ouvir tua voz.

Descobri-a rouca

afoita, talvez

ansiando contar-me

qualquer coisa,

querendo

as atenções

já tuas.

Foi preciso bem pouco.

Silenciamos

as vozes

brotadas

de nossas gargantas

frente a frente

na rua

ainda na mesa de um bar.

Boca a boca,

ouvi tua respiração

teu suspiro agudo

mudo

e as batidas do teu

coração

quase a machucar-me

o corpo estendido

na cama,

que gemia,

inocente,

sofrendo

a pressão de dois

corpos surdos

ausentes

amantes.

VISÃO

2010-09-23T16:58:00.006-03:00

Não buscava nada

tão longe estavam

meus tristes olhos

já sem comoção

sem morada cada

parte

cada poro

percorrido

do meu corpo

sozinho, vazio

sem dono

um nó.

Te vi.

Chegou-me pelos olhos

toda a fome

vidrada de ti.

Foi um instante

vago

um suspiro esparso

num vácuo que não senti:

um vazio branco

uma lágrima

cortada

que, inconstante,

gotejava em mim.

Eternidades de ti

duraram em mim.

Desde então

te tive todo,

uma imagem

lembrança, talvez...

uma imagem

gravada nas retinas

tortas
que resistem em mim.

Habitaste o que

essencialmente

sou:

o olhar que

seguro

me leva por onde vou.

DIÁRIO DE CÁSSIO SOUZA ANTUNES

2010-07-28T00:50:00.026-03:00

Cheguei em casa. Tinha perdido a noite. Paciência, ao menos não tava bêbado. Tirei a roupa, depois dormi o dia inteiro. Acordei, desci até o boteco: dois pastéis de calabreza (sim, e sem quem me enchesse o saco por isso). Bastava reestabelecer os níveis de gordura no meu organismo, mais um latão de cerveja... Depois aquela tevezinha. E me assaltou de repente a lembrança desagradável da madrugada, que eu julgava superada. Filha da puta! Não tinha nada a ver ficar conversando com aquela maluca... em vez de estar longe, já em outro lugar comigo (e sem o maldito vestido desbotado dos botões carcomidos), despenteada e desabotoada, falava em incensos indianos, almofadas de seda! Em que mundo essa louca vive? Deu até vergonha, baixei minha cabeça, e a gordura pingou no pratinho de inox. Em que mundo eu vivo?

- Oi?

(Sim, um ser prostrou-se diante da minha mesa no instante exato e tosco em que procurei me concentrar na gordura do prato, ainda sem saber apreciar devidamente a solenidade de certos momentos, como ingerir quantidades absurdas de gordura, desenhar com o dedo no óleo, sem ter quem me incomodasse.)

- Era só o que me faltava...

- Meus pensamentos agora chamam almas...

- Cadê aquele teu vestido horroroso, jogou no dilúvio?

(Essas coisas todas pensei em uns dois segundos, enquanto mastigava o ar na boca.)

- Hey! (que cínico eu fui!)

- Não sabia que tu morava por aqui...

(- E eu não sabia que com esse decote aí a pessoa já muda...)

- Pois então, moro aqui em cima. E tu?

- Moro na rua de trás, tava passando e te vi aqui. Desculpa, é Cássio, né?

- Uhum. Desculpa, eu não me lembro...

- Dóris (sorrindo). O que servem aqui?

- Depende. O que tu quer comer?

(A Dóris, deu pra perceber, era bem atinada até. Ligeira, objetiva, mas também de uma capacidade incrível pra enrolar, dizer sem dizer as coisas...)

- Ah, desculpa, nem te convidei... senta.

(E ela olhava em volta com uma cara... Bom, por mais que ela parecesse diferente da noite anterior, a começar pela aparência, bem mais apresentável, eu já não tava preocupado.)

- É que eu não como gordura... Será que servem alguma coisa mais natural? Mas deixa, eu não tô com fome, fico até tu terminar.

(Audaciosa também, sem nem saber se eu queria que ela ficasse. Eu também já não sabia mais se não queria, tava bonito de ver seu esmalte, em tão pouco tempo, já roído. E ela ainda tinha olheiras. Será que não dormiu? Não sei por quê, esse tal ar decadente me despertava alguma coisa.)

- No que tu tá pensando?

- Se tu ao menos quer um gole da minha cerveja, se não vai comer...

(E ela já segurava meu copo com as duas mãos. Engoliu o líquido com um prazer vagaroso.... )

- Hahahahahahahahahahaha. (... e como uma cigana ela riu alto.)

(Eu só podia estar dormindo ainda. Comecei a me sentir mal, fisicamente mal com a presença daquela mulher. Que domínio se abateu sobre mim? Eu não queria nada. Juro que desci pra comer e voltar, não fiz a barba, não pus perfume, não troquei a bermuda surrada de andar em casa, nem sequer tinha tomado banho ainda depois da ressaca moral.)

- Que foi? Te assustei? Desculpa, sou rápida às vezes. (Com ternura na voz, de verdade. Que merda.)

- Acho que não tô me sentindo bem.

Acordei e fiquei apavorado quando vi a Dóris sentada numa cadeira, do lado da minha cama.

- Fiz um chá pra ti.

- Odeio chá. Hmm, desculpa, brigado.

- Posso tomar?

- Uhum.

(E minha curiosidade cedeu à beleza do momento. A xícara que segurava aquelas mãos! Ficaria em silêncio, mas ela queria falar.)

- Tu passou mal mais cedo ali no bar. Disse que não tava bem e caiu.

(Que bichona.)

- Daí eu te trouxe.

(Até pensei em perguntar como ela sabia onde eu morava, mas pra quê? Essa mulher já sabia de tudo. Se já não sabia, adivinhou.)

- Bah, valeu mesmo. Se tu quiser, pode ir... Desculpa aí, isso nunca que aconteceu antes. Que bichona!

- Imagina, tava ótimo ficar aqui, já deu pra ver um monte de coisas tuas.

(Gelei. Essa louca agora vai me matar? Será que ela.... ai, ela me envenenou, deve ter planejado tudo... já sabia onde eu morava!)

- Tô brincando, tá? Nem teria dado tempo, tu dormiu só meia hora.

- Capaz! Claro que tu tava brincando.... Acho que preciso de um banho. Que horas são, hein?

- São nove e meia. Então vai tomar teu banho, daí me despeço e vou.

- Tá.

- Posso ligar o rádio?

- Claro.

Todo lo que vi está demás

Las luces siempre encienden en el alma

Y cuando me pierdo en la ciudad

Vos ya sabes comprender

Que es solo un rato no más

Tendría que llorar

O salir a matar

- Ahhh, Cássio! Tu gosta de Fito?

- Quêêê?! .......... Não tô te ouvindo....

(A Dóris entrou banheiro a dentro.)

- Tu gosta de Fito?

- Aham.

(Eu teria dito que gosto do Cauby naquela hora! Mas era verdade, eu adorava.)

- Vou deixar aberto aqui então pra tu ouvir. Adoro essa música!

Te vi te vi te vi

Yo no buscaba a nadie y te vi

Te vi fumabas unos chinos en madrid

Hay cosas que te ayudan a vivir

No hacias otra cosa que escribir

Yo simplemente te vi

Me fui

Me voy de ves en cuando

A algun lugar

Ya se no te hace gracia este país

Tenias un vestido y un amor

Yo simplemente te vi

Tomei o tal do banho feliz da vida. Na sequência, ia rolar um sexo, já tava mais do que certo.

(Eu ainda não tinha pegado a manha. Era ela que decidia.)

Quando saí do banho, sorridente, de toalha (e imaginando-a nua, me esperando na cama), ela estava de pé, com a bolsa, pronta a fazer o que tinha dito: se despedir e ir embora. Me saudou com um beijo no rosto e se foi.

E foi pior do que na noite anterior. Vagabunda.

Eu não disse nada. Fiquei uns cinco minutos parado, me lamentando por não ter sequer perguntado direito onde ela mora (se é que era verdade o papo de morar na rua de trás), por não ter pego um contato.

Sim, o palhaço ainda queria ver a filha da puta.

6 a.m.

2010-07-26T21:53:00.000-03:00

acordei

mais

cedo

pra ficar

remoendo:

poderia meu

pé esquerdo

esbarrar num outro

pé que não fosse

um pé direito?

DIÁRIO DE CÁSSIO SOUZA ANTUNES

2010-06-30T01:07:00.001-03:00

{fragmentos}

Conheci aquela doida, aquela que nem deve desconfiar de que, sim, eu escrevo um diário. Não teria por que me envergonhar disso, esconder dela algo que (tenho quase certeza) também faz. Mas escondo porque são coisas íntimas, porque ela me pediria pra ler, vasculharia as minhas coisas até encontrá-lo caso eu admitisse que escrevo... E, pensando bem, não sei o que mais me incomodaria nisso tudo: se ela se descobrisse nesse embrenhado de sensações, sentimentos (percebo que até agora só falei dela aqui) ou se é porque sei que ela adoraria ler as minhas intimidades só pelo prazer de se descobrir aqui, pulando certas partes menos interessantes. Seria uma oportunidade e tanto de ela saber o que eu sinto por ela - como se não bastasse ela me perguntar isso a todo momento...

{...}

Conheci aquela com quem moraria, aquela a quem desde o primeiro momento eu chamaria de doida - muito mais pelas esquisitices do que por qualquer outra coisa. Era aniversário de uma simples conhecida, em cujo apartamento fomos parar meio que por coincidência, já que ambos foram a convite de outros amigos da aniversariante. Ela não era bonita, seus cabelos não possuíam sequer brilho, trajava um vestido anacrônico, desbotado, do qual faltava um último botão (sem falar que o resto dos botões - era um vestido todo abotoado na frente - aparentavam estar meio descascados). Havia, porém, um leve resquício de vaidade naquela mulher: suas unhas brilhavam ao esmalte recém colocado, escarlate. Alguma coisa me doeu por dentro. Ela não me sorriu, ainda que tenhamos conversado. Apenas fumava seu cigarro à janela, bebia goles curtos de Martini quando lhe ofereciam (depois é que vim a descobrir que detesta, mas era o que tinha), e não sei se senti pena, de onde brotou um enorme desejo de deitá-la em meus braços e roçar nela vagarosamente meu membro já enrijecido dentro das calças, ou se foi o contrário. Ela também não conhecia ninguém ali, e ao contrário de mim, todos lhe davam atenção. Ela estava à vontade e tive a nítida impressão de que continuaria assim se soubesse o que se passava comigo enquanto falávamos. Fui sentindo raiva daquele vestido que devia estar encobrindo seus seios soltos e sua calcinha cor-de-vinho, quase combinando com o esmalte; senti raiva por ela poder estar com um jeans, qualquer roupa normal que não fizesse saltar aos olhos tanta estranheza.

{...}

Depois de ter acordado, ainda no apartamento onde tudo acontecia, olhei em volta pra ver se ainda seria possível encontrá-la... Quem sabe tentar me aproximar mais, chegar junto (eu não sabia o que estava querendo, tudo parecia muito mais um impulso que me empurrava ao desconhecido do que um desejo real por uma mulher que não tinha atributos suficientes que despertassem tanto tesão), deixar meu telefone com pretexto de fornecer a ela o endereço onde conseguiria as melhores marcas de chás importados a preços acessíveis (o detalhe é que eu não tinha a menor ideia da existência desse lugar, apenas ouvi de longe que ela era uma apreciadora de tão sem graça bebida)... Enquanto pensava nisso tudo, precisava mijar, lavar o rosto, recuperar as cores. Eis que, ao passar pela sala, aninhada estava ela no sofá, nos braços de outra menina. Lésbica filha da puta. Nem cheguei até o banheiro: saí enquanto ainda era noite escura, enquanto ainda dava tempo de esconder meu rosto, cobrir as nádegas e mijar à luz da lua.

2010-06-28T18:00:00.000-03:00

Compilei o diário da Dóris. Até que.... gostei!
(Mas ele ainda deve continuar, até quando conseguirmos manter a sintonia. Não, ao contrário do que se poderia pensar, a Dóris não sou eu. E ainda bem.)

DIÁRIO DE DÓRIS REGINA NOGUEIRA

2010-06-25T01:29:00.002-03:00

quem resta sou eu: resisto ao passar dos anos, sobrevivendo a mim mesma como um fósforo frio... como uma sacola plástica que insiste em rolar pelas ruas durante as madrugadas escuras, perturbando os sonos sensíveis daqueles que temem as almas surgidas das cinzas... os cadáveres que surgem dos seus sonhos infames, sedentos por um último pulsar de vida que os anime, nem que seja por um lapso: eles não têm nada a perder.

sim, faz frio aqui na minha casa - a casa aquela das paredes nuas -, mesmo fechadas as janelas de vitrais coloridos, de onde escolho, escondida, espiar meu mundo de agora. mas coloquei, de fora, frente ao sol, margaridas brancas de miolos fortes, moles, amarelo-velho: a cor do meu maior mistério, da covardia mais madura que nasceu em mim. não quero que sejam como eu, pétalas plásticas, miolos mofados, metades esturricadas dos adeuses tantas vezes dados.

o que faço agora? nada de mais, copio letras de músicas cretinas pra treinar caligrafia ou escrevo dóris dóris dóris dóris dóris dóris dezenove vezes no papel, que já acabou, já não me serve mais (pra que tanto acúmulo, meu deus? postais, retratos, cartas, cadernos, sentimentos, cartões, caixas de bom-bons... ao menos são recicláveis!), por isso escrevo agora na pele, porque me dei conta de que também posso ser matéria orgânica, pura, a cada poro aberto e sangrado pelas agulhas. andei regredindo, inclusive. andei escrevendo sobre a pintura das paredes: não queria mais vê-las nuas. pintei-as na espera, escolhi a cor mais púrpura que, coitada, sobrevive hoje desmaiada, quase crua.

DIÁRIO DE DÓRIS REGINA NOGUEIRA

2010-06-08T17:56:00.003-03:00

Paguei o preço da espera lenta, dando-te meu silêncio, minha única razão. Assisti ao teatro de humanos, tomei cuidado com as sombras que a lua projetava pelos muros, pelo chão. E tudo, na verdade, te devolvia na imagem caleidoscópica dos espelhos onde refletiam cigarros já queimados até o filtro, acenando a solidão que colhi.

Amadureci. Deixei que os ratos comessem do açúcar o amargo da minha razão, e o doce restante se renovava, do nada, a passos largos: era chegada a hora de me despedir da vida antiga, preparar tudo ao meu redor, jogar fora um passado roto, encaixotar discos, diários, livros e lembranças dos dias contigo vividos. Precisava sobretudo me preparar pra ti. Quanto isso levaria? Quantos anos eu tinha então?

Alcancei a plenitude antes até de tê-la vivido. Cartelas de cores de tinta pras paredes ainda nuas, sofá-cama, prendedores, box duplo, armários embutidos, adesivos coloridos, toalhas rendadas... O amor tem destas coisas: te enxergava em cada fio de eletricidade, em cada lâmpada apagada do castelo que desenhava pra nós.

Senti, no durante, tamanha plenitude que não pude perceber o que já estava distante - eu-não-pensava-em-nada. Meus dedos roçavam os mesmos velhos objetos de antes, apenas distintamente dispostos... e cada toque servia pra devolver-me sensações sentidas: me fizeste lembrar que sou alma que é prendida num corpo. Corpo sensível à tua mera existência. Corpo que respira em sonho teu sono. Corpo cujo doce reservei-te. A cada caixa que abria, saíam retratos teus, molduras minhas feito corpo a te envolver.

Esperava por ti e fui te buscar. Faltava-nos ainda um último retoque: pendurar na parede o relógio, ajustar seus ponteiros, porque nele

o tempo, leve,

leva embora

relógios de cera

já sem hora.

esboroada espera

embora seja

agora,

senhora,

a hora

não demora:

a semana

já sumiu

resta apenas

nós

as nuvens

e a aurora.

...

Naufragar é preciso.

2010-05-26T15:27:00.001-03:00

de luzes
acesas
sou quem?

farol
perdido
em molhes
brutos,
pedras frias
demais
pr'aportar.

navios
desviam
i n t e r m i t e n t e s
feito a luz
fraca, fugidia
qu'insiste
nas ondas
naufragar.

sou água dura,
pés molhados, ataduras
de desejos tortos...
traçado reto
i n c o m p l e t o
onda incerta que
na praia
se fura,
se quebra
e se vai.

DIÁRIO DE DÓRIS REGINA NOGUEIRA

2010-05-21T01:53:00.006-03:00

VII

(Se eu fosse uma barata, andaria confortavelmente na minha casa...)

"Mas onde foi que os guardei???"... Infelicidade a minha ter perdido alguns dos meus escritos (ou teriam as baratas, em meio ao caos total, carregado-os?). Sento-me no azulejo frio, repenso: "Onde os guardaria, se eu fosse eu?". Não que haja qualquer coisa lá. Não que lá esteja contida a minha obra prima, ou que me julgue diferente de mim mesma ao não encontrar algo que guardei, ou abandonei em algum canto provável da casa.
Não sei, algo se perde, como pertences importantes deixados por engano entre sacolas plásticas na lixeira do condomínio (ato recorrente, diga-se de passagem). Como cartas de amor de infância, perdidas na vergonha de haverem sido. Como comprovantes de pagamento, jogados fora pela descrença em sua necessidade futura. Logo eu, que não sou de deitar fora as coisas: mas as perco por distração de tê-las. Até minhas ideias, perco-as por havê-las parido em palavras.

Fico em dúvida diante das opções de agora. Remoer outras coisas mais perdidas. Desviar meu pensamento em direção ao sorriso do porta-retrato. Acompanhar os pequeninos passos rápidos da barata recém saída do quarto...

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VIII

Sem que eu percebesse, meu corpo colava-se à parede, e as pálpebras do inseto piscavam-se em minha direção (seria uma miragem, ou algo comum aquele tipo de linguagem?); não sei mais no que pensava, se me deixava guiar por meio às frestas, se realmente desejava desobrir todo um mundo novo medido em milímetros. Eu também me movia a passos apressados, meu corpo todo pulsava e a sensação era a de que, se parasse, corria risco de morte.
O tamanho das coisas oprimia-me, inclusive a barata, agora maior do que eu... e sua linguagem de guia (eu já a entendia) docemente me fitava e me dizia: "Por que te oprimimos, se o teu mundo agora se alargou?". Pensei em me pôr novamente no chão, perdendo a chance de passear pelo teto, por todas as superfices de concreto, de metal, de vidro... E se eu pudesse voar? Como arriscar? Amedrontei-me só de pensar em descobrir minha nova anatomia. Meus mais novos instintos impeliam-me a voar até o açúcar, ainda estilhaçado entre vidros no chão da cozinha. Lembrei que só devia morder morangos. Mas onde havia de encontrá-los?

Deparei-me repentinamente com teu imenso rosto, olhos, nariz, sobrancelhas: instigou-me tua boca alargada.. Meus membros acariciaram-te por inteiro e, vagarosamente, senti que poderia parar: andei sobre os teus lábios suspensos. Se pudesse romper o vidro que ainda te separava de mim, entraria pelos teus olhos e, só lá dentro, voaria. Aconcheguei-me no teu ombro, adormeci. Foi então que encontrei o que buscava, no verso do retrato, no revés do teu rosto, algo que tínhamos anotado:

o preço

da espera

parece

ceder

ao silêncio,

à solidão:

boa ao corpo.

à alma,

não.

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DIÁRIO DE DÓRIS REGINA NOGUEIRA

2010-05-02T16:04:00.003-03:00

... El tiempo pasó
fuimos ella y yo
dos en la ciudad.
Pasó, pasó
pasó nuestro cuarto de hora
pasó, pasó
pero aún sabíamos reír...

Tocava a canção de Fito e era domingo. Deixei-me embalar, dancei dentro de casa, enquanto o dia desperdiçava sua luz, de manhã. Um copo de chá, ofertando a meu estômago regurgitante e a tanta luz que se sobrepunha às venezianas, às cortinas, às portas trancadas, às paredes espessas... tomei meus longos goles, depressa, até verificar seu fim.

Sentei no chão, decidida, abriria aquele meu velho baú de vime, espalharia pelo chão tantos papéis, cartas, postais, embalagens que guardei. Ali, outrora fui jogando tudo, dízimos de lembranças de qualquer parte, de qualquer espécie. E achei que era a hora de separá-las, uma por uma. Iria separá-las em envelopes, catalogá-las. Não sei se disse a alguém, ou exatamente a quem falei, dessa minha mania de separação. É como se precisasse de tudo muito bem arrumado, e assim poderia compreender tudo, passado o primeiro impulso, aqueles momentos de intensidade que tornam as coisas nebulosas. Era enfim chegada a hora de deitar fora o que já não fazia mais sentido (e tudo que tava ali eram recortes paralelos de momentos, pequenos momentos em que fui feliz!).

Não concluí a tarefa... sou covarde, não tive como pensar sobre o que eu não entendia, classificar sem critérios e parâmetros. Não os encontro em parte alguma, em pessoa alguma. E tudo faz e não faz sentido, tudo ainda se distorce, se evapora ao acender do meu cigarro. Sinto como se estivesse a decifrar meus sonhos, como aquele em que estava queimando em praça pública. Eu sorria para alguém enquanto as chamas me invadiam os seios, queimavam os meus cabelos, e eu refletia labaredas pelos olhos e dentes, para que a pessoa, atrás de um chafariz, me enxergasse. Meus dentes não se desfizeram, meus olhos sobreviveram marcados sobre a rocha que por séculos ficou ali parada, servindo de encosto para sacolas, de banco a quem quisesse descansar, ou a quem esperava um amor que se atrasa, ou, ainda ,espera a solução de um problema, a dissolução de uma dúvida atroz. Sobrevivi como uma mancha perolada na pedra.

Sinto-me a decifrar minha vida como quem se esforça para lembrar de um sonho bom. Sinto-me amputada de razão, julgamento, sinto que perco algum detalhe importante, ou algo banal. Acho que tudo o que sou é memória e lembrança, e talvez esteja certo quem disse que o essecial é invisível aos olhos. Mas parece que sempre me escapa o essencial, mesmo com tantas relíquias que não me canso de mirar, carícias em minhas retinas (onde vou parar?!!!)... E veja só o que encontrei, aquele bilhete daquela despedida:

Todo lo que vi está demás
Las luces siempre encienden en el alma
Y cuando me pierdo en la ciudad
Vos ya sabes comprender
Que es solo un rato no más
Tendría que llorar
O salir a matar
Te vi te vi te vi
Yo no buscaba a nadie y te vi
Te vi fumabas unos chinos en madrid
Hay cosas que te ayudan a vivir
No hacias otra cosa que escribir
Yo simplemente te vi
Me fui
Me voy de ves en cuando
A algun lugar
Ya se no te hace gracia este país
Tenias un vestido y un amor
Yo simplemente te vi

Só pude fechar tudo. Era Fito, uma feliz coincidência, talvez. Levantei-me e segui com todo o meu corpo os embalos de uma sinfonia que só eu ouço, dançando sobre todas as lembranças espalhadas pelo chão do apartamento, entre fumaças e raios que escapavam dos buracos que já nem me preocupava em tapar.

Distensão

2010-05-01T02:45:00.002-03:00

Olha só quem está por aqui. Imagens, cordas que procuram dedos afinados que reconstruam aquelas atmosferas que repetidamente dividimos. Não importa se tu não te lembrares d’alguma parte, eu escrevo sem nenhum problema, quero aumentar, procuro intensificar os mais intensos versos que reparti contigo. Confesso que essa tarefa me soa pretensiosa – levando em conta que ao aumentar sentimentos, esses tendam parecer um tanto quanto exagerados – enquanto eu e tu sabemos que isso é dispensável. Talvez alguma magia me assombre ou me encante ao lembrar dos teus olhos ou do meu peito palpitante. Ou alguma sombra descubra aquele medo – te falei, sou covarde – cinza. Apenas cinza. Nem branco nem preto, nem luz nem breu, nem sonho nem realidade. Me fala...que cor tu vês ao lembrar do nosso verão? Sinto tudo torto. Sinto-nos na distorção da fumaça do meu cigarro, encaracolada, cinzazulada. Prosa inacabada, cinzeiro vazio, troncos e galhos e folhas secas daquele mesmo jardim de antes, onde esquecemos quaisquer partes nossas.... Onde, fria, sento e componho agora.

(Mas tu dedilhas uma coisa qualquer que ecoa em cada canto do meu corpo.)

De meus dedos escorrem versos cinza – pouco numa melodia tão simples e bela e pura. Não me peças que relaxe: repercutem descompassademente corpos todos digitais, nós numa piscina de bolinhas multicoloridas, brincando sem culpas vazios escrúpulos... Não posso mais brincar sozinha. A vida me arranca tua companhia, e me faz querer-te mais. Cores não me satisfazem. Veja, pequena, minhas inteções não passam de utopias que se encostam no teu ombro. Tua respirada profunda nas minhas costas, sem cobertores, me provocam.

(Querer esconder-me em ti.)

Em cada poro cinza, em cada verso preto ou branco, e em todos os pelos que iriçam em ti quando te voltas pro meu rosto. As cordas ficaram opacas - sem som - e não posso mais rememorar. Onde gravaste teu rosto roxoesverdeado pra mim? Me olhavas por espelhos maiores que meus olhos pudessem refletir. Desculpa, preciso da tua mão. A melodia se contenta, se incorpa, e finalmente estabelece-nos plenas. Tornamo-nos observadoras das atmosferas que sem cor nos rasgam e nos mantêm o calor nas mãos.

(em conjunto com sucedeuassim)

DIÁRIO DE DÓRIS REGINA NOGUEIRA

2010-04-25T21:24:00.005-03:00

Estive pensando em juntar os cacos... Houve uma vez que quebrei um vaso de cristal, a peça mais linda que eu tinha em casa, que fora presente: caro, raro, original. Quebrei-o por raiva, capricho... eu girava sobre minha própria mente, feito carrossel gigante colorido suntuoso, feito uma roda estúpida que gira e nunca promove adrenalina pra não causar grandes tremores. Mas enfeita. E menti (a quem me fizera tamanha delicadeza) que tudo não passou de mero acidente, tropeço frio no tapete... Fui em busca de um novo enfeite. Antes, guardei os cacos, sabia que algum dia poderia querer ressuscitá-lo (será que sabia?).
Quantas vezes tingi minha boca de vermelho! Fingia não ver o sangue dos cortes dos cacos em meus dedos, concentrando-me nos contornos escarlates desta minha boca que agora implora por teus beijos, refletidos no espelho, nos cristais cujo lugar já não sei mais qual. Quantas vezes estive eu à janela, mesmo fatigada, entregando-me feito rapariga anacrônica à tua espera... Enfeitei meus cabelos com dúzias e dúzias de flores (agora exalando os perfumes podres da morte), variei o penteado, vesti meus melhores trajes e sorri às sombras que de longe avistava! Meu carrossel suntuoso rodou, rodava... entre mil súplicas, trocava de cavalo, girava: não queria mais ser eu, escolhi ser várias. E fracassei no intento, porque sigo e espero a chegada do nosso tempo. Às vezes esperar é o que resta! (dizem que a pressa é inimiga da perfeição... Será? Qual o limite da resignação?) Muitos questionamentos nunca respondidos: e de novo só o tempo diz, devolve as respostas - beijos ou bofetadas - não importa! Acho que algo aprendi na estrada: beijei o vento (que nunca pediu nada em troca), senti o sol, que insistia em me acariciar a pele! Cada curva repentina um arrepio, cada rosa negra que lambi neste caminho trilhado da minha porta à janela um frenesi que me arroxeou os lábios... Os espinhos, acho que os triturei nas lâminas dos meus dentes e os cuspi, antes que me furassem as veias. A chegada, mera consequência.

Até ontem, pensava "Meu tempo passou"... Tinha decidido pôr fora os cacos de um mundo em degradação. Pôr fogo nessa vida art nouveau... mas as palavras correm pela seiva do tronco e se misturam com todas as outras que estiveram ali desde quando broto. As palavras, as tuas e as minhas! Volto à origem, abro a gaveta velha: tiro dali a flor negra com que me enfeito os cabelos, pinto os lábios e as unhas, coro ao sabor do vinho! Abro todas as janelas e te sinto chegar (prometo brincar bastante contigo). Entra, a casa é toda tua... gira, gira comigo no mais belo carrossel de cavalos multicoloridos, ao som de um piano antigo. Valseemos, amor, eu te suplico!

___

(em itálico, várias passagens que copiei de textos: j. vizo, karen e camila)

(tudo o que tenho)

2010-04-25T01:22:00.002-03:00

palavras...

sopros suaves,

minhas carícias em ti

perdidas num espaço vago

e lento e branco dos tempos.

palavras...

procuro-as doces, límpidas

mais puras: por elas preciso

sentir-te, nua.

tua boca, teu sorriso

em algum lugar se foi;

já nada sei, não mais vi

aquele brilho nos teus olhos...

o peso das tuas grossas lágrimas,

o último gosto vivo de ti (que ficou)!

vejo agora o buraco de uma folha de papel

(tudo o que tenho)

e logro preenchê-la plena de espaços

pingados de tinta,

densidade medida em pulsações sanguíneas

em que tu, no gozo

d'um fingimento insano, cega e digitalmente

lerás uma imensa

partitura que compus (e envio na carícia dos ventos):

lê, ela é só tua!...

DIÁRIO DE DÓRIS REGINA NOGUEIRA

2010-04-21T16:17:00.000-03:00

Pensando, mais uma vez e sempre, entro em contato com uma das minhas culpas, talvez a mais cretina, porque sei que não há razão, que existem as coisas da vida que simplesmente são...

Chego em casa em tempos em que o clima já se esfria, os ventos gelam meus cabelos, meu nariz; cai a tardinha que corta o horizonte não menos belo, mas embaça minhas vistas através dos vidros amarelos da condução lotada. Penso em chegar, tomar meu chá, ler qualquer coisa que não sejam contratos, especificações de materiais, unidades de medida... Ah, se isso tudo servisse, mediria não só meu próprio corpo (pra percebê-lo em sua real dimensão, fazendo um molde pra vê-lo de fora de mim... talvez tivesse assim uma vaga ideia do que sou, do que veem em cada ângulo, em cada fio de cabelo fora do grampo... acho que poderia julgar-me com maior precisão: "posso emitir pedido de compra" "não posso comprar material de tão má qualidade" "as especificações não condizem com o produto"), colocaria tudo o que penso e sinto numa caixinha de papelão, pesaria tudo e despacharia na rodoviária. Seria um problema escolher um destino, não sei de onde essas coisas vêm, não sei mais com que matêm relação... Pensando bem, sortearia uma letra e escolheria a cidade que assim se iniciasse, acima de três sílabas, mais ao norte. Quem disse que ter critério sério é relevante?

Chego em casa e não faço nada disso: prefiro vasculhar memórias (ou elas é que me preferem) , pensar se algo algum dia foi importante realmente, ou se foi só fabricação constante de uma mente preocupada em se entreter... difícil dizer. Meu tempo passou, já não sou mais aquelas muitas que já fui, já não sei o que querer ser, porque mais nada existe que me possa levar (como as músicas que contagiam multidões, que dançam, saltitam, se requebram em movimentos irracionais...). Já houve quem me levou: eu ainda era leve o bastante, tão leve que deixei com que o vento levasse, o tempo roesse o que houve e o que jamais haverá. Mas saiba: em algum momento distante sonhei, usei o verbo em tempos presentes, futuros e perfeitos. Prometi que voltaria. Não voltei... Sorvo um gole lento do meu chá, observo se um vaso quebrado, colado... Se não fosse eu a dona do vaso, perceberia nele alguma rachadura? Decidir colar um vaso, juntar cacos, procurar as peças tortas, consertá-las: tão mais fácil seria inventar novas promessas, mas ainda deve haver algo que me prenda a essa.

DIÁRIO DE DÓRIS REGINA NOGUEIRA

2010-04-14T00:39:00.004-03:00

III

Do meu mundo é o açúcar que derramei hoje pelo chão. Eu chorava. Chorava sim, mas não por ter de limpá-lo (sou relapsa com as coisas ao redor, só que me afligi, decidi que era melhor juntar na hora), não porque isso ia me fazer perder o ônibus, me atrasar... não porque chovia muito lá fora. Também não porque o morro branco que se formou no chão, dunas bem branquinhas, misturou-se à umidade, formando uma pasta feito massa de pão doce. Chorava e não sabia por quê. Não era caso de emoção (ainda que seja impossível olhar pro açúcar, adoçar meu café todo dia, e não reler na sua alvura os versos do Gullar), não era época de choro. E eu também não vi motivos para segurá-lo: fui em frente, me permiti. Lembrei até o provérbio famoso aquele, adaptando-o à minha situação: pra que chorar sobre o açúcar derramado? Não sabia... saberei algum dia?

Quando tive de sair, sequei as lágrimas e me maquiei. Rosto vermelho de frio, ressaca de existir nos olhos , alma nervosa de andar. Mais rápido, mais rápido... então passou meu ônibus, e nada restava que não fosse esperar passar o próximo, a passos curtos, acender um cigarro, passar na padaria e mandar embrulhar aquele sonho assado, doce... mas eu tava de dieta. Lembrei-me também do açúcar (meu deus, pra que me fizeste humana, se de mim nada de emoção emana sem que eu filtre tudo com o pensar?). Decidi apagar o cigarro já aceso, não tragar o doce do sonho e mastigar, lascivamente, o filtro branco que pairava entre meus dentes. Havia qualquer coisa acesa, no entanto, qualquer brasa em chama em mim... no fundo, o que me queimava era a culpa. Pensava na minha distração (se não fosse não ter olhado pra fora da janela no instante exato, não teria deixado cair o açucareiro, não teria visto partir o vidro em cacos que me refletiam do chão: foi uma visão profunda de branco, desespero e solidão), pensava no que dizer do atraso, mesmo que ninguém fosse dar pelo caso (afinal, aquele vidro partido no chão era eu - transparente, aparente só quando quebra e se desfaz). Eu precisava - sem ainda ter tido tempo de encontrar - de uma desculpa pra tanta culpa de existir, de pensar...

DIÁRIO DE DÓRIS REGINA NOGUEIRA

2010-04-10T15:23:00.002-03:00

Hoje acordei antes do habitual... Os grilos, os pássaros, todos os animais noturnos - até os gatunos humanos, transeuntes, carnavalescos pelos becos arredores - o mundo era pólvora prestes a estourar. E era noite ainda, ela insistia em deitar seu negrume no dia que nada prometia; e eu fiquei em sua companhia fria. Enrolei-me na manta de pelúcia e fui aquecer meu café preto, perto de tudo que tão bem já conhecia. - Seria outro dia? (Dei a primeira mordida na bolacha de gergelim, dissolvi-a, já na boca, às sorvadas de café pelando: queimei a língua) - Acho que não deveria pensar nessas coisas... - Despertei mais cedo, talvez tenha tempo de dar um jeito nos cabelos-aparar os pentelhos-cortar as unhas dos pés-fazer a lista do mercado-listar um por um meus pecados-escovar o banheiro-vestir minha melhor roupa-molhar as plantinhas, tirá-las da rua-me jogar da sacada úmida-voltar a dormir-cair no mundo sem fundo, crua.

Cheguei tarde. Tomei banho... vi um mundo abandonado em volta de mim.

Tenho vinte e oito anos e uma cabeça toda branca, branca de verdade mesmo, de cabelos que vão nascendo e crescendo selvagens sem que eu queira. Já não moro numa casa com varanda, pátio, não moro porque não sirvo pra dar jeito nessas coisas que simplesmente vão acontecendo, vão deteriorando, sujando, desbotando: tudo vai ficando muito muito feio. Tenho vinte e oito anos e o limo vai subindo pelos azulejos do meu banheiro, o pó toma conta das estantes, e eu? Eu não tenho ânimo, durmo. E durmo pra acordar e depois domir de novo. Por isso, tomo banho e deito. Não. Tomo banho, separo a roupa do dia seguinte, passo a roupa do dia seguinte, passo o café do dia seguinte, listo todas as coisas do dia seguinte. E deito, porque nada disso, na verdade, é do meu mundo.

2010-04-03T17:05:00.001-03:00

é abril, meu bem, é chegado o abril... onde andas? ao menos percebes os ventos já vindos? invasores, adentram janelas, derrubam estatuetas de gesso, desfolham livros, levam coisas, mas trazem na volta os idos de qualquer outrora. e não me importo que me levem as coisas, ou que tragam o que quiserem: tudo passa e perpassa, o vento vem e leva o que quer, já nem seguro sequer o que seria meu, sequer o que com ele vem: economizo forças sabe-se lá pro quê! o vento... ele tá aqui agora, passa por mim, acaricia-me o pescoço, mexe em meus cabelos... ele tá aqui e comprova que "o essencial é invisível aos olhos", carícia gatuna e gratuiuta! tudo o que venho sentindo é como ele. não! ele ao menos se move, deixa marcas. meu sentimento, não. ai, já não sei se sinto ou adoeço (preciso expelir o corpo estranho que se move aqui por dentro, como um feto que pesa e precisa sair de num abdômen: ganha vida e destinos próprios... já não quero controlá-lo!), porque penso, ao invés de soprar teus cabelos e pescoço e lábios. e será que conseguiria sentir, apenas? preciso dos ventos pra me inspirar, preciso me encorajar e ser como eles, livres... e por serem livres carregam, derrubam, destroem tudo aquilo que precisa ser carregado, derubado, destruído. preciso saber se querers que te carregue (economizo forças), enquanto me derrubo e destruo tudo em volta. não quero mais nada, desde que próxima, muito próxima já estive de ti e do teu abraço. não agi, sou matéria enrigecida, e matéria pesada, por isso ventos só me cercam, me lambem as ideias, não me levam até ti: me cortam, me contorço de horror ou gozo, ainda não sei, não decidi. em tempo hábil. e ainda não é tempo, creio, de deixar jorrar qualquer coisa disso tudo. só quando eu puder, meu bem, sorrir.

a cada despertar

2010-03-31T23:53:00.005-03:00

engreno na escrita
de uma coisa oculta...
uma parte qualquer
de mim mesma
deformada
em linha
reta:
nó.

(queria o claro da escrita

mesmo nada revelando,

preenchendo espaços

tecendo nos versos

dispersos, vazios

nós guturais

lágrima

suor e

sal)

desperto a mesma, dispersa
no vagar dos sonos idos
e sós em leito estreito.
acordo em acorde
pulsante, maior
pálpebras
ardentes
lábios

e sonhos e vidas dormentes

(mas meu corpo, cansado,

lateja - são altas horas!

que barulho é este?)

na madrugada,

a lua a pino.

aspirinas! paracetamóis!

tragam-mos: amenizam...

amortecem a dor moral.

meu café, esquentem-no!

lavarei o rosto e, se der,

farei as preces, pedirei

pelos sonhos partidos

perdidos no despertar.

2010-03-29T14:15:00.000-03:00

para Camila

águas tranquilas,
de profundidade incerta, desconhecida....
não sei se paro e contemplo, apenas.
não sei se, devagar, mergulho e submerjo.

aos poucos, aos pulos
molho os dedos, as palmas das mãos
e saio
pro vento
(e seu sopro sossegado e quente)
vir me secar.

(sempre saio e sento
e vejo, vejo, vejo...
volteio a margem:
contemplo-me
em segredo
mergulhar)

"A vida só é possível reinventada"

2010-03-06T17:17:00.003-03:00

Reivento-me na linguagem
Num poema
Mesmo que
Pra isso
Não saia da escrita
Do que sou
E sinto de mim mesma.

Não sei quem seja
Eu, outrem
A vida que levei
Ou só tracei
Ontem.

A vida...
Esta que ora quero,
Por que me esmero,
Ora jogo fora
Relego ao acaso
Das coisas que não sei,
Não controlo.

Comprometo-me,
Mas logo esqueço, desuso
O discuro que exergo
E produzo.

Se lê o confuso
Do que ouço,
Enxerga em palavras
O que sinto,
O que transbordo...

Não! Não busque compreensão.
Reinvento-me porque nada muda,
Porque sendo não sou.

Troco de olhos,
Pois preciso ser outra...
Vejo as coisas que conheço
E ao vê-las
Sinto-as de outra forma:
Reinvento, pois, a vida!

Enxergue o mundo como queira
novo
de outra maneira.

irritação

2010-02-21T21:49:00.002-03:00

eu deveria sentir-me grata por teres lembrado de mim, até mesmo porque isso é completamente verossímil, é o que alguém o tempo todo só e suada, dentro de um apartamento quente, deveria sentir: gratidão.

acordei só e suada, a despeito dos dois ventiladores em cima de mim, no momento da tua mensagem. não, não me causaste mal algum, porque, além de ser cedo pros meus horários habituais que tu bem conheces, voltei a dormir imediatamente. e dormi pensando bem no que li. tudo - inclusive nossa comunicação textual - pode ter no mínimo duas interpretações. aprendi contigo a ficar com a pior delas. mas, ao contrário de ti, não quero explicações, não faço questão de que me convenças do contrário: tudo o que houve - e tudo que poderia haver - está morto, em algum limbo distante, indiferente, como qualquer coisa que já foi, que já fui.

pergunto-me só se, em algum outro momento, me mostraria tão efusiva, ou tanto quanto gostarias... no fundo, passa-se o tempo, as tuas expectativas em relação a mim são sempre quase as mesmas: eu preciso reagir de uma determinada forma. é, talvez eu devesse ter achado maravilhoso ser lembrada... devia, em vez de achar que tu não tens atitude alguma (e por que agora, mesmo quando se trata de uma coisa simplíssima, terias?), ficar feliz por tu estares curtindo um pouco das coisas que tanto me fazem bem. feliz por estares te abrindo a um universo que eu tanto queria te mostrar, enquanto tu tinhas as tuas preferências.

a propósito, acabei de ver um filme, no qual o "tempo" tem uma relevância temática. as coisas têm seu tempo pra acontecerem, as pessoas também têm.

só não quero estragar aquilo tudo que ficou lá no limbo.

não quero deixar que toda a minha irritação se sobreponha às coisas incríveis que sinto por ti.

não quero irritações provenientes de expectativas de quem quer que seja. não me importo mais que te frustres comigo, afinal sempre fui mais ou menos, mais menos.

de novo: eu devia me sentir feliz. desculpa.

quero que tu sigas em frente, não me quero no teu horizonte, nem na tua imaginação, por mais que lá, eu sei, eu seja muito mais bela e mais perfeita do que jamais poderei ser.

2010-02-19T03:11:00.001-02:00

boto as pernas pra rua

sento na janela aberta

me ponho

fora

salto

feito gato

noturno, num pulo

sem olhar pra trás

inacabado

2010-02-16T23:41:00.006-02:00

(para Luan)

deitei no teu colo
caí de maduro
tateei o escuro
do abuso d'um desejo
calado, seguro

murmúrio mudo
meu suspiro
silabado...
era só teu nome
curto, alveolado

dedo a dedo
imprimi
meu medo
meu muro,
o rumo
calculado
do acaso
onde me pus

no teu cabelo
escuro
que compus
feito ondas ritmadas
um acordeon, um sax

no abandono
perdido
do teu braço
roça assim
de leve
pulsado

meu adeus
deixa,
digital,
gravado:

um mundo
imaginado
não vivido
inacabado

2010-02-12T02:16:00.009-02:00

depositei qualquer coisa
de meu
na estrada
incalculada,
desejo de marchar
marchar e perder
qualquer discurso

perder de vista,
pôr em desuso
o compromisso
que assumi com
um mundo
de não-eus.

aqui não sou nada
[e quero ser nada]
e o aqui é o quando,
é o onde
onde sempre me quero:

cada brecha é meu lugar
cada espaço um desvio novo
um desvão de mim mesma
entre pés, pernas, panturrilhas
[genitálias]
que se tocam nuas,
amantes dos espaços vazios
efêmeros, belos!

quero asas lisas, axilas
nos meus pés...
aqui no meu aqui
não há correspondência
coerência
família, pátria, amores
problemas e dilemas.

sou o improvável
do agora
diante dos meus olhos.
sou e não sou em cada poro
quando quero
e quero gravitar
nos motores mais
e mais bestiais
do jamais.

o jazz soa
na boate em Curitiba
[parto, não parto?],
balbucio o baixo
grave, leve...
escrevo porque sou o agora,
escrevo e não perco
meus olhos em pontos
distantes, idos
perdidos no passado.

e já não sou mais eu:
comanda a toada sutil
dos meus gestos que
traçam esta escrita imóvel,
meu pulsar insano
vindo do piano
da voz...

prefiro deixar
a emoção do palco
comandar minha pulsação:

ser nada, o som sentido
nu
nas espaldas pautadas,
narinas dilatadas,
sussurros suados
ao ouvido...
escorre comoção
por todo o meu corpo
acre, cru.

com os pés no chão do mundo

2010-01-29T14:22:00.000-02:00

é, viajar sozinha traz uma sensação de liberdade. tanta que é desesperadora, por vezes.

andar por uma praça, uma alameda. visitar um museu... a cada novo lugar, a imaginação voa, trazendo alguém pro meu lado.

e a vontade de comentar as coisas com alguém?

o pior é querer dar um abraço e não ter ninguém.

{desabafos à parte, tem sido ótimo andar por aí sem rumos muito definidos, conhecendo ruas, praças, alamedas, museus, bares, pessoas diferentes a cada dia}

Bem-vinda

2010-01-13T19:28:00.016-02:00

Minha casa tem caneta
pro Brasil inteiro
brincar de pintar
suas dores
em cores
de volúpia teatral,
prazer carnal
de todas as danças
de corpos torpes,
dormentes:
de lá ninguém sente
que foge...
carnaval latente
d'um brilho transparente,
lacrimal.

Minha casa tem um quarto
pendido d'um quintal de asfalto:
há folhagens fendidas
canteiros de flores carnívoras
de todos os aromas
podres, fedidas,
sangue escorrido de pétalas
feridas que secam abertas...
onde escarro,
despejo o balde
preservo regados
resquícios de amores
roubados.

Minha casa tem janelas
amarelo-velho,
mundanas venezianas
do medo
que me assalta
quando acordo
de mim mesma:
volto a ver
espaços vazios,
desejos expostos
d e p o s t o s
do castelo
de cartas marcadas
onde me escondi.

Minha casa
hoje sou só eu:
faca enterrada na terra,
tropical, cataléptica, nua.
E n t r a
- A casa agora é toda tua!

Eu poderia...

2010-01-09T19:13:00.003-02:00

tirar as trancas pendidas
pro lado de dentro
dos meus olhos vivos

encontrar nos vultos
nas palavras opacas
a saída esperada

beijar teus lábios
nos espaços vagos
do teu sarcasmo

virar esta folha
deixá-la assim
silenciosa, branca

e vagar pro escuro:
é lá que te procuro.

2010-01-05T21:58:00.013-02:00

Toco a tua boca, com um dedo toco o contorno da tua boca, vou desenhando essa boca como se estivesse saindo da minha mão, como se pela primeira vez a tua boca se entreabrisse e basta-me fechar os olhos para desfazer tudo e recomeçar. Faço nascer, de cada vez, a boca que desejo, a boca que a minha mão escolheu e te desenha no rosto, uma boca eleita entre todas, com soberana liberdade eleita por mim para desenhá-la com minha mão em teu rosto e que por um acaso, que não procuro compreender, coincide exatamente com a tua boca que sorri debaixo daquela que a minha mão te desenha.

(J. C.)

Jhoni Olinger

vou tirando

um a um

esparadrapos desta memória

[pairada de um passado

de planos desfeitos]

sobre a grama absorvente

dos meus sussurros surdos,

confundíveis

co'a constante e densa sede

d'um solo desértico

que morre sob o sol do estio duro.

fluidos como água

que foge de poros

que não secam nunca,

pensamentos insistentes

g r i t a m

loucos, libertos

das finas faixas que os acortinavam:

são as melancolias mais brutas que brotam

m u d a s

do que posso sentir

e ser agora,

desculpa.

é que

de repente

num daqueles

tantos

momentos ausentes

vislumbrei

teu sorriso

[t e u s s o r r i s o]

visto e não visto jamais

era eu?

eras tu?

ou apenas meus punhos tortos,

obstinados num traçar insano

que te extrapolava de tão largo...

eu que reconheço

nas sombras

cada fio do teu cabelo torto,

cada ângulo do teu corpo,

as curvas do teu rosto

[cada vez mais distantes]:

só eu vi teu sorriso infantil

[disfarce de sarcasmo oblíquo?]

uma boca que era toda tu

em outras bocas rotas

[riscos rasurados que não rabisquei]

de salivas escorridas,

poros incessantes e nojentos,

mas igualmente longes de mim,

do meu desejo obtuso,

dos meus olhos lavados,

levados pela sede violenta

do sangue que brota

destas veias secas,

apetecíveis,

veneradas pelos bichos

da lama imunda.

vão-se,

nos olhos que agora perco,

dentes, boca, sorriso

tudo que desenho enfim

[e que não tomo]

a cada despedida

das noites que se desfazem frias...

a cada nova manhã

d'um novo dia viva.

2009-12-29T17:25:00.002-02:00

Busquei a luz e o amor. Humana, atenta

Como quem busca a boca nos confins da sede.

(H. H.)

----

Saí de recesso: fui recarregar minhas baterias nas águas das cachoeiras frias ^^

Até doismiledeeeezzzzz.

Beijo, fui.

Do sétimo andar

2009-12-27T00:20:00.001-02:00

No alto de um prédio
voam lençóis molhados
de suor,
de um amor que se foi
em valsa previsivelmente
compassada.
Vou na dança
dos lençóis ao vento norte:
secamo-nos ao sol forte
de dezembro,
expulsamos mofos ancestrais
dos tecidos de tramas difíceis,
finas.

Da janela do meu quarto
[onde estou, imparcial]
observo lenta
o branco impessoal
dos passantes
que vejo
e volto-me aos tantos quintais suspensos
do centro da cidade
sem rumores de vocábulos,
qualquer verso imoral
que me tire daqui.
Miro-os: são balanços de elásticos ao vento.

Da janela
risco o vidro
risco e apago o vidro
desenho-me
[lá onde dançam os lençóis de tule]
risco com meu lápis carbono 0.2 feito de madeira reflorestada
[é preciso preservar]
risco, enfim, só pra poder apagar
e ir-me pondo por prazer de pôr-se
cinza, previsível, transparente
em parapeitos suspensos
[pulo? não pulo?]
onde quaisquer não
me vejam
[não me queiram ver].

Apago pra preservar
o vidro [pequeno]
a minha janela insignificante
[em meio a tantas outras jaulas urbanas]
os lençóis caleidoscopicamente
livres ao vento:
tonta, caio
quebro a ponta de carbono
risco o vidro que rasga
os meus punhos secos
os lençóis brancos
do sétimo andar
elastificando-se em sangue
cinza, podre, aguado
dentro de mim.

é Natal

2009-12-25T18:13:00.008-02:00

sorvo águas
de angústias
decaídas
de uma noite
natalina
sem as luzes
das estrelas
refletidas
nos vitrais
da esquina.

luzidas as
casas tristes,
sem enfeites,
à espera
de confortos
abraços
agrados
dos presentes ausentes
nesta noite natalina,
nesta lua cintilante:

naftalina especial
escura
- é Natal!

norte

2009-12-22T22:57:00.003-02:00

o vento
forte e rude e seco
i n c o n s t a n t e
varre as minhas pétalas
já distantes:

palavra fugidia
silêncio alucinante
a poesia analgesicamente
dorme em mim.

2009-12-17T17:17:00.006-02:00

Eu faço versos
como quem despetala
uma flor qualquer:
dissipo
perfumes alheios
a quem me der
motivo de arrepio frio.

Faço versos
como quem pede
o consolo da perda
o dízimo, o inconstante
o amor.

Faço versos
aos berros
jorrando entranhas
sonoras a céu aberto.
Finjo, leviana,
um orgasmo de puta
vadia.

Sussurro a beleza fugidia
dos botões das flores
recém-colhidas,
abortando-as
em golfadas
fugazes, vazias.

2009-12-15T01:08:00.000-02:00

Há uma gota de sangue
espesso em minha garganta
amigdalítica.

Acho que nunca te mostrei
minha garganta, oposta
à nuca aberta
que vias nas noites nuas

[ou vias estrelas na rua?]

enquanto eu gemia
qualquer verso estúpido
vão
a um coração

[coração?]

vazio de qualquer luz
de luas minguantes que fossem!
Mais vazio que a rua escura.

Sangue
do dente
que furou um dedo
que fuça duas amígdalas
que provocam a ânsia acre
do vômito catártico de tudo-o-que-não-fui.

Enterneço-me
ao líquido gástrico
pastoso:
sou eu, meu céu
cintilado por estrelas
de ervilhas vermelhas,
meus olhos
mais brancos
mais leves que
minh’alma cheia de
espasmos lentos e frios.

Frio,
como a louça
do vaso,
agora orquídia salpicada
de versos vermelhos
no branco.

Não sei se já disse
que como
orquídias.
Já sei,
me disseste:
- Come só morango!

Falhei, não te ouvi.
Devoro cigarros
e sorvo as águas
de estrelas refletidas
no chão,
decaídas, imperfeitas.
Perdão.

carne e unha

2009-12-13T15:09:00.011-02:00

te quero
com a firmeza
que só tenho
comigo mesma
quando afundo
na pele a unha,
coçando uma coceira
aguda.

O ÚNICO SOM

2009-12-12T11:02:00.002-02:00

Não sou capaz dos silêncios.
Sou a palavra que foge
pra perto de ti.

Ausentes minha mão na tua
meu sopro em teus lábios
na nuca unhas dedos dentes.
Sentes agora a pressão dos nossos corpos?

[Eu ainda a sinto
sinto mais
tuas mãos murmurosas a pedirem
o que todo o resto
sente
mas nunca pede]

Febre suor força
meu abraço: te enlaço
[posso?]
e não te devo nada disso
nem êxtase, nem descanso.
Meu silêncio...
tu não pedes, dou-te versos.

Versos abertos, punhos cerrados.
E que importam os corações?
Descaso? Não...

Despiste os ombros
onde arde o som
do pingo
do suor
dos meus cabelos ralos.

Ouviste as notas
meio mudas, abafadas
de alguma lágrima
de enfado
que ainda está em mim.

Em ritmos alternados
seguras meus punhos sangrados
que batem abertos
apelos
te pedem
que peças
cansado
o único som:

tu, teu corpo e nosso silêncio.

2009-12-09T14:20:00.001-02:00

agarro

o grito

agudo

que brota

curto

da garganta

aberta

fresta besta

em pausa

dramática:

o sussurro

o espasmo lento

de um gemido

surdo.

2009-12-08T11:40:00.001-02:00

dois perdidos numa noite estúpida
e surda ao apelo
das sensações confusas
do absurdo momento torpe
das tantas gentes sujas
voltiandando o cubículo quente
e carente do escuro, privado da rua
ruidosamente imunda
do revés do dentro
das palavras calmas
resistentes
distantes
dos silêncios duros
dos sussurros frios
às vogais
dos dois olhares oníricos
insistentemente imunes.

post it

2009-12-07T15:46:00.003-02:00

pego a pena
imprimo em
mim mesma
um poema
mundanamente
teu,
mudo.

mudo surdamente
enquanto leio versos absurdos
no teu silêncio ausente.

é bom sentir-me
assim soltinha
novamente
feito folha de papel,
voando em verso branco:
haicai flutuante
reticente. brando.

2009-12-01T14:58:00.003-02:00

desenho com giz
o asfalto molhado,
faço o rabisco disforme
solene de sempre
no chão tão duro, concrético
que o sorve no vagar de um amanhecer lento.

engole a boca asfáltica
as tripas vísceras órgãos genitais
de animais jazidos
no meu chão de giz sedento.

nele o tempo vai chovendo.
chove e insisto nas linhas molhadas.
chove e é quente.
chove e escorrem minhas inscrições
inúteis no lapidar eterno do asfalto duro.

o céu, eterno: ele começa em meus punhos cerrados.
[eles querem guardar o momento: estrangulam-no]
ele: todo branco de espanto
enverniza e incide um brilho estranho
no traçado de uma pata sobre um crânio aberto,
partido em três.

é quente, e o asfalto
expele-se em vapores noturnos...
expulsa em fumaças diáfanas
vapores encaracolados
o meu mórbido desenho.

minhas linhas
traçadas com custo:
café solúvel
em água fervente
excessivamente doce
pr'um dia de estio.

o ar, agora rarefeito,
todinho tingido de giz azul-escuro
incenso lento
eterno pulsar de fagulhas
que queimam minhas pálpebras por dentro,
que abrem meus pulsos,
mistura-se às veias porosas
secas de instantes seguros.

despetala-me

2009-11-29T22:01:00.006-02:00

acordo já despetalada
e algum ruído ronda
as janelas altas da cidade baixa.

deve haver um equívoco
porque me olhas com horror
o mesmíssimo olhar
do meu espelho mudo:
cadê tuas pétalas?

{devo ainda agradecer?
tua cara nua
a perceber o espanto
que sinto sinto sinto}

e tenho de te frustrar:
uma flor de plástico
cujas pétalas ásperas
jamais caem...

então cadê as tuas?

jamais caem, a menos que
que as cortem à navalha
boca lâmina
dente podre
escavado o plástico.

vejo, vês:
sou só miolo
miolo mofado
miolo tosco, inverossímil
azul-cobalto.
plástico queimado
que vira cinza
sem atrativo apetecível.

vai. não te aborreças
com quem só pede.
eu pedi:
despetala-me!
pois não posso suportar
o peso lento
peso eterno de pétalas plásticas.

peço peço peço
te cuida
que o barulho da rua
não são carros, aeronaves
são pássaros dotados de dentes
que escavam
pouco a pouco
quase tão eternamente quanto as próprias pétalas
o plástico duro.

deseternizam-nos assim.
eu sempre peço: é preciso perecer às vezes.
e dói.

transa em braile

2009-11-26T21:20:00.007-02:00

De todos os livros possíveis
escolho aquele:
sem capa
aparentemente sem alma.

Epigrafado
um charme amarelecido
sorrindo-me, convincente,
entre vogais e alguns ais.

São versos de quem?

[pergunto-me a mim mesma
distraída do quase desespero
de serem meus aqueles versos raros]

Aproximo leio pois e quase
quase desvendo e
ele... ele me afasta de repente
com consoantes de outra língua,
de outro alfabeto.

Dialeto:
seria algum dialeto subterrâneo?
Errático decadentista
em verso branco
dolorosamente parido,
partido ao meio?

Insuportavelmente tomo-o.
Fecho meus olhos
passo os dedos
as palmas das maõs
e ele sussurra entre as minhas digitais.

E cega
sinto que não há assonâncias
no tal dialeto infernal,
desprovido de vogais:

vestígio de alguma escrita?
autógrafo esferográfico
do demônio dedicando
[sem ais, porque (já disse) sem vogais]
palavras sentimentais?

Bela ponte budapesteana
do medo
[que sinto sem saber]
de saber
de alguma sina que me una
eu, objeto, a
ele, outrora oferecido
com tanto afeto barato
banalmente sentimental
mas não menos belo.

Tantos outros como este
em minha estante!
Guardando pós e,
mortos,
passados
amores
presentes dados
escrita que persiste forte em alguma parte indistinta.

Cega, decido desvendar seu silêncio
poemático
toque a toque
transa em braile.
Devagar, pulsante
Possuímo-nos aos poucos:
penetra sua tinta em cada poro meu.
Absorvo
por fim
suas duras consoantes
num instante raro
só eu.

três de vez

2009-11-22T21:20:00.005-02:00

noite morta

Diáfana alma aparente
movimentos lentos
frente aos olhos vagos
olhos vesgos, olhos ocos
dos monumentos humanos
cuja lágrima
[sem olho]
dança docemente
pela madrugada errática:
mistérios gratuitos
à meia luz
do interdito gatuno
do vago suspiro
iluminado, limpo
já sem ar, entanto.

......................................................................

castelo de cartas ao vento

Despojo desejos
inteiros, golfados
pelo ralo
catártico
buraco profícuo
vasto vaso
vasto mundo
cerâmico, profundo
branco imundo.

Embaralho agora
meu único baralho amarelo-velho:
faço castelinhos de cartas
colossais, piramidais
feitos só com ás
e me acalmo
do sopro fraco de tantos ais
levados, desfeitos
feito folhas ao vento...

......................................................................

janela aberta pra dentro

mais um pacto
notívago, desfeito.
é o efeito das semi-asas...
minhas ao meio?
não sei ser pela metade.

saiam todos,
abram espaço,
alas portas buracos poros
a minha janela
– que me basta –
por ela
– que é inteira –
cinzeiros, borboletas
não mais voam não mais entram:

ruflam asas
explodem, escorregam
se esvaem, se jogam.

minha janela aberta basta-me:
porque só ela agora resta aqui dentro de mim.

venha ver o verde-pus

2009-11-19T14:55:00.003-02:00

espelho lacrimoso:
meu olhar perdido
nas curvas da rua imunda
onde te vejo
– na saliva dos meus olhos suados –
flaneladamente polidos e
despidos de distinções seguras.

prata preteada
a rua
que só roda
a tua volta
em teu entorno:
ela caminha em ti!
[e também te sufoca?]

eu toco o oco
das minhas pupilas
dilatadas, convencidas
que nos vemos ambos...vês o verde?
o pus lacrimoso
que me cega as retinas tortas
distorcidas?

não: tudo é cinza.
trouxeste a flanela?
ajuda-me a
polir o verde-pus?
porque seduz
o gosto:

teu desprezo áspero
meus dentes rasgam
tua língua
na rua
a cuspir os versos
que te compus.

2009-11-15T13:34:00.003-02:00

Silêncio, por favor.
Vi a placa, obedeci.
[os ventos vindos do chão, não]

Fecho os olhos: cinza.
Céu e Guaíba: cinza.

Subo no terraço de um dos prédios
mais altos
da beira da cidade:
sitiadamente cinza.

Lama pura
nas águas do lago cor de cobre.
Lama primaveril, resquiciosa
dos vapores das chuvas
que sobem do asfalto quente lá embaixo.

Na rua no alto do piso
altifalante, uma música
feito vinheta pronta
pro Natal entoa
um hino aquoso:
demencial.

Consumo meu cigarro
a longas tragadas de orgasmos
a céu aberto
[e pra ti: cinzas]
onde todos os pássaros
[sem asas como eu, tu:
asperamente sem asas]
me podem ver.

Na lama
da rua
do lago asfáltico
metálico olhei...
tua bocalâmina
de baixo sorria,
pedia [sim: pedias!] que eu
– eu, estrela [só da minha] vida inteira –
mergulhasse
[e pedia tão infantilmente
que quase cedi].

Não fui. Não dormi,
e assim a vida me passa
[pra trás?]:
entre tragos tragadas sorvidas
– em plena primavera quente –
na xícara de louça
nos lábios sedentos
por mais uma gota de suor
noturno: varrido afinal pelos ventos.

[E ainda não é noite
o bastante pra mim.
Ainda é de tarde, na verdade.]

Não vou dormir aqui.
Vulnerável: à mercê da palavra
poematicamente à espreita
de uma fresta entre mim
o que vejo
[Silêncio, por favor]
a ausência
[que cerro nos punhos]
o abismo
[que sorvo aos soluços]
e o sono
[que assusto às fraturas].

2009-11-11T01:01:00.000-02:00

Não. A estrela não está em ti
em mim
cintilando dores vazias.

E tão vazias quanto astros
que vemos brilhando
no chão.

E julguei que o astro-mor
fosse tua boca cheia de dentes,
pequeninos: infantis
sorrindo a cada estrela
visível da minha janela.

No subsolo
é que eu moro.
A estrela
aquela mesma que vias...
o vento desfez a poça d’água
onde ela apenas refletia.

O SOCO

2009-11-07T11:37:00.003-02:00

Andava pela rua da praia
quando um sujeito
- sujo o sujeito -
[mendigo ou drogado bêbado desocupado?]
disse: me dá um... dá um...
Eu, claro, nem olhei.

sem vergonha!

ele disse.
e como se ouvisse o que pensei
repetiu mais alto:
S E M V E R G O N H A

Eu?
[eu, que tô de saia,
sem ser puta?]
[eu, que saio cedo
volto tarde?]
[eu, que subo-desço
o asfalto, a lomba
sem riscar o salto?]

Parei, olhei, protestei.
Disse a ele qualquer palavrão.
Ele: ele veio
veio vindo a mim
em mim.

Ri.
Aos risos e hematomas
contei o curioso caso a quem quisesse:
Foste à polícia?
Escreveste ao correio?
Louca louca, por que ris?

Seria bacana,
o cara iria em cana
eu riria em casa, na cama.
Tudo [o pouco] isso
viraria notícia, crônica.

Não. Não é bem isso o que procuro
o que proclamo.
Eu rezo, meu Deus, por um gesto
qualquer um que seja
de protesto.
Dou meu humilde corpo
a um vagabundo, louco
e peço: vem, me bate
bate forte: eu mereço.

porque eu também protesto.
Eu?
[que carrego sobre mim o peso de ser
quem eu penso que posso ser:
e isso não é nada]
Eu?
[que na cama derramei o gozo
falso
por alguém que não me ama]
Eu?
[que parto apressadamente
de qualquer parte]
Eu?
[que nem sou parte de
um todo que é parte de
algo que é
parte de mim]

Eu, tão pouco
que me faço
ou fazem de mim,
rio: sou tudo
no sufoco de um outro
corpo, pra quem gritar já não basta.

Estou a serviço do soco.

dos balanços

2009-10-31T22:57:00.003-02:00

Na praça
a criança
no balanço
voa.

Voa acima
Voa abaixo
de mim.

O abraço
das pernas
que laçam
a sombra

que sobe
que desce
em mim.

Meu braço
embala
o balanço
o abraço
que enlaça
a criança
que sonha
que ri.

================================

Conhecendo o céu,
sou incapaz de sentir a terra.

Caí do balanço
E sinto o chão: duro
doendo em minha cabeça.
Mas eu não vejo a terra.

Não.
O balanço caiu de mim
Está no chão impuro,
impróprio pra ele:
desconhece o papel
de levar quem queira
como eu
ao céu.

Balanço não pensa
Por isso passo pela praça
e peço-lhe:
"Leva-me daqui!
Consegue um traumatismo
mas não pra ti".

E dele tombam pessoas
que nele sentam - como eu -
predispostas à queda
sutil? veloz?
quando julgam abraçar
com pernas,
tocar o céu
ou o único que resta:
o ar.

Caio. E preciso de mais e mais
um cleck arrebentando
a corda
um estrondo partindo o assento
no chão da praça.

Mas o céu continua em mim.

o silêncio, a ausência: o branco.

2009-10-29T15:52:00.007-02:00

dizem que branco não é cor, é a ausência.
mas eu enxergo o branco...
as nuvens existem também, porque as vejo, as toco, as beijo.

[a ausência pode significar mais do que a presença]

meu sabonete é branco;
minhas paredes
meus globos oculares
meus poros
cada-vez-mais-brancos.

[não vês o branco presente no céu cinza - que eu vejo -
no céu onde voam aviões brancos, levando e trazendo as gentes que se desencontram
que se ausentam sempre de alguém
as gentes brancas]

meus cabelos:
um dia brancos
[quando?]
Das Dores: branca
[repintada muito recentemente]
meus sorrisos metálico-brancos.
e até o meu cigarro é branco.

[o branco tá na folha que repousa na minha escrivaninha,
me olhando - à espera de tinta que a preencha?
o branco tá em tudo. é mais econômico fazer as coisas em branco?
ou poque sem o branco nada seria nada? ou ele existe para que possa,
ele sozinho,
ser o nada sem deixar que nada além dele seja o nada?]

sim, a fumaça do meu cigarro - que alguns veem azul -
eu a vejo branca. não: azul e branca.
o céu azul, Das Dores branca.
a agonia do moribundo enxerga branco.
os cegos passaram a enxergar em branco.

não as fotos que eu
as prefiro branco e preta
à preto e branca.
branta - prebro - prebra - branto
o que já rima: pranto
não: alento, tormento.
eu aguento o pranto
[com meu silêncio preto]
porque sou hoje toda branca.

2009-10-19T22:04:00.004-02:00

esta é a história de uma história que queria nascer
um pequenina história, creio eu
- És pequena?
pergunto eu a ela, porque hoje só estou dada a umas poucas linhas. e, ainda assim, pensando se quero contá-la
- Sou como uma menina de tranças muito compridas, mas magricela. Ninguém me alimenta, ninguém me dá ouvidos... Acho que é por isso que morri. Bati à porta de muita gente que quisesse me contar, atravessei anos, séculos. Sou uma velha varizenta e carcomida na minha cadeira de balanço, mas ainda assim com as minhas tranças, que, de tão velhas e pesadas e tão cheias de fios, não se balançam comigo. Por isso fico olhando a cortina de tule rosa, essa sim voa ao mínimo vento...
- Estou sem paciência, minha filha, diz logo teu conteúdo, aproveita que, em sonho, captei a tua vontade, quero te contar... só não tenho a noite inteira!
- Não tenho mais nada a dizer-me. Foi o tempo que carcomeu o que tinha a dizer uma velha história? Histórias também ficam esclerosadas? Logo eu, que me achava intemporal! Verdadeiramente: o que podem histórias contra a vida? As vidas dos outros, tão cheias, tão vazias, tão vadias... E é assim que, sem mais o que dizer, invado vidas. Hoje sou esta velha contemplativa; ontem fui tu, uma jovem em busca de transformações das dores e angústias em umas poucas linhas. Diz-me: o que serei amanhã? Digo-te: amanhã, não sejas tu, venta-te!

só lida

2009-10-15T22:57:00.004-03:00

- Teresa, não vai....
- Vou.
e eu fui. e eu voltei.
pra onde?

era uma tarde chuvosa, quando embarquei; ensolarada, agradável, quando cheguei de volta. um sinal? não, é só o clima, me fazendo querer sumir. braços cabeça pernas alma: nus. relógios quadros livros camas porta-retratos malas pingentes postais pulseiras pinguins lápis e rímel e o próprio sol a derreter-se. e eu dura. a menos que chorasse cera. a rua úmida e eu quase caindo. cera pelo chão asfáltico, como o falso barro
- Vai cair, Teresa.
eu nunca soube olhar pro chão e identificar barro sólido de cremoso. mas não caí, porque eu tava seca.
- Fome? Um café ao menos?
era eu dialogando com meu cérebro de cera, pensando que algo poderia preencher meu estômago. talvez abrisse o canal estomacal, e então eu conseguiria chorar cristais de vela, vela sete dias, vela aromática. minhas lágrimas teriam alguma utilidade, iluminariam a escuridão de alguém (irônico isso, porque já disse do meu medo do escuro), orientariam preces a algum defunto em cemitério, seriam oferendas em rituais de batuque. ou de enfeite em alguma casa, o mais provável. este enfeite, tal qual o sofrimento alheio, a causar "oh, que lindo!", até que se esqueça a tal velinha acesa e o incêndio se faça: con-ta-mi-na-ção enfizema morte por carbonização morte cerebral vegetal.
era tão simples admitir
e gritei e todos olharam e meus olhos de cera cintilaram mais e agarrei com mais força entre meus dedos a alça da valise
- Teresa, fica
- Teresa, vai embora
e já não sei mais o que me foi gritado... eu fiquei, eu fui, eu voltei, eu parti, eu segui em frente? por quê?
- ALGUÉM TÁ SENTINDO ESSE CHEIRO SÓLIDO? SÃO ROSAS QUE JÁ MORRERAM!
- Teresa, acorda! Não delira! Segue, o taxista tá esperando.

mas a cera endureceu. fiquei só, presa no asfalto.

para mim mesma, a especialista em mortes....

2009-10-12T21:53:00.003-03:00

... menos na minha.

vaguei pela casa, pelo silêncio emparedado... mais uma planta que morre, ainda que eu me esforce por não comê-la. e não só não a como, mas rego, deixo-a livre para respirar sem mim, ponho-a no parapeito, cuido para que o sol não a fira! tudo inutilidade: por que eu não me convenço de que eu não posso criar plantas? será que meu ar as contamina? ou sentem-se usadas [meros enfeites a servir-me de "oh! como são lindas", preenchimento de um espaço no aparador empoeirado, no cantinho da sala onde não se poria nada que coubesse, a não ser uma planta]? e adiantaria eu agora levantar e, com a melhor voz que a esta hora posso ter, dizer que não é nada disso?
não, definitivamente vegetais não compreendem palavras, não diferenciam timbres, tons, escalas... não veem lágrimas e não dão bola pro azul, tão lindo na parede!
e eu a tentar ressuscitá-las. elas, insensíveis, inconstantes, ingratas!...
eu devia queimar todos os meus livros, matar-nos na fumaça, na poeira, na fuligem, no pó, no odor do fogo, no calor de horas como estas. estilhaçá-la pela janela: "vai meu bem, vive no azul do céu, fura o asfalto, cria raízes... deus te crie, vai pro inferno que eu vou ficar". eu sempre fico.
depois [e eu sobreviveria ao fogo, porque sempre é assim: está além de meu poder de decisão. porque o fogo, sim, é meu amigo. porque quedas não me matam, isso quando caio], estantes feitas de tijolos e tábuas, livros de botânica. eu seria uma perita em botânica, digna e sem plantas, pois elas só são lindas no papel, na minha cabeça, naquilo que insisto em enxergar [porque sou idiota. devo ser eu o vegetal, e elas que me têm].
mas que nunca é.
de verdade, nada é.
eu não sou.

o motoboy

2009-09-28T00:04:00.003-03:00

para siane

tinha tudo para ser uma noite como outra qualquer, uma reunião de amigos, os mesmos de sempre, ainda que o lugar fosse outro.
de repente ela surgiu na escada, subindo ao segundo andar do restaurante. marcos não sabia o que sentia na hora, ou se foi sentir só depois. não sabia igual... ciúmes? [ela estava acompanhada] ciúmes? [mesmo que continuasse sozinha, ela estava muito melhor do que da última vez, aquela vez que a viu na rua e, querendo evitá-la, se escondeu por trás do negro guarda-chuva] vontade de ter o guarda-chuva denovo? [seu sorriso se desfez num breve gesto de incômodo] prazer? [seu sorriso se desfez...]
a verdade é que ele não guardava expectativa alguma sobre aquela noite, e seu sentimento mais amargo deve ter sido a expectativa surgida, feito uma injeção de adrenalina: a noite a partir dali poderia ser outra. "e se ela viesse sentar comigo?" "e se eu forçasse a situação, fosse até o banheiro e mandasse um torpedo pro celular dela?" "mas o que eu diria?" "tu tá muito bem :)" "oi, eu sou um otário, imbecil, um crápula.... =/"
em vez de fazer qualquer coisa, marcos voltou-se para si mesmo. cabelo sem corte, usava a calça que sobrevivera limpa aos tempos chuvosos [antes que tivesse se deixado ver no dia do guarda-chuva, estava mais bem vestido], larga e com a barra por fazer. a jaqueta e a cara eram as mesmas de sempre.
voltou-se para ela, analisando-a: usava roupas provavelmente novas, se arrumava para alguém que não era ele. se arrumava para ela mesma? para quem a acompanhava? cabelo mais curto, unhas vermelhas, olhos suavemente pintados. usava salto alto. e marcos momentaneamente se sentiu feliz por vê-la assim. mas só momentaneamente.
ele foi embora em seguida, não sem antes passar na mesa ao lado. era sua chance de, ao pé de seu ouvido, lançar algo criativo [ou sincero], ganhar a noite, carregá-la consigo: "eu já vou indo... será que..." "olha, sei que eu tô horrível..." não: "sei que pareço um motoboy, mas tu gosta [sempre gostou] de andar de moto..." "vem comigo, vamos conversar, eu deitado e tu deitada sobre o meu peito: tô com saudade".
não, ele não teve capacidade. no máximo, parou e, de longe, deu um tchauzinho, permitindo que ela mesma constatasse: "nossa, ele parece um motoboy".
ela também não iria com ele, porque esta não é uma história feliz [para ele].
pra ela sim, porque tudo aconteceu como ele prevera, em seu primeiro pensamento quando a viu: ela acabaria a noite nos braços de outro.

Leia outro conto testemunhal, criado a partir da mesma situação descrita neste: Continho em Si Maior (por Edna)

fragmentos de uma tarde na free way.

2009-09-12T01:09:00.004-03:00

ao contrário do que pode sugerir o poema no post logo abaixo, eu estou bem. bem mesmo.

só queria ter um pouquinho mais de tempo pra escrever, sinto falta disso, de organizar minhas invenções, telegrafar certos pensamentos que vêm surgindo... ou arquitetar mais detidamente palavras que pretendo fazer literárias. acho que a solução vai ser voltar a anotar em caderninhos e pedaços de folhas, compondo nos lugares mais inusitados. às vezes penso que seria o ideal uma máquina que gravasse pensamentos.

hoje, por exemplo, estava no unesul, rumo a osório, pensando.... pensando!

[e me sentindo culpada por não estar lendo. mas daí me autojustifiquei: se eu não aproveitar este ônibus confortável pra pensar nas coisas, o que vai ser?]

e o pior é que eram só coisas boas. tudo girando em torno de uma ideia que, de tão simples, de tão lugar-comum, fica difícil de explicar sem parecer uma ridícula: as coisas acontecem quando têm de acontecer. o famoso "cada coisa tem seu tempo". e como explicar isso?

um dia, surge o instante-já: eu não sabia ler poesia. mesmo assim, tenho uma caixa, uma espécie de relicário, cheinha de versos melosos batatinha-quando-nesce, que um dia uma outra Carolina escreveu. entrei pra faculdade de letras e ainda não sabia entender poesia. [será que hoje eu sei?]

e por que queria fazer versos? versos ruins, que deviam, não sei, satisfazer a alguma coisa quase fisiológica do meu corpo. versos horríveis, mas já tive quem os lesse, quem me questionasse sobre eles, sobre como andava a minha produção. e como isso foi fundamental! como tenho gratidão.

mas me incomodava não entender poesia. eu queria entender, por exemplo, a rosa do povo... ao menos a sensação de que algo faz sentido hoje eu tenho. eu pego papéis impressos em versos, e as palavras sussurram pra mim. o sentido se faz. sem que eu percebesse, de repente, tudo ficou claro. será que simplesmente aprendi a ler o que eu quero neles? como na clarice lispector, que só fui entender depois de formada em letras. e será que a leio ou me leio nas palavras dela?

aos dezesseis anos, tentei ler crime e castigo. mas eu era uma jovem feliz demais pra conseguir suportar tanta dor. parei de ler. taí uma opção de leitura pras próximas férias... será que eu consigo?

até que ponto sou eu que escrevo ou leio? até que ponto estas linhas custosas me ajudam a entender tudo isso? [isso que é como uma reconstituição do que eu pensava pelas seis da tarde, rumo ao pão meu de cada dia]. até que ponto aquela menina sem-noção, que pintava a boca de roxo, usava scarpins vermelhos da irmã e tentava ler dostoiévski, poetisa-desgovernada e apressadamente sedutora, é parte desta que hoje não usa batom, veste tênis nos pés e sorri ao rezar pai-nossos e ave-marias?

[e sorrio com lábios, dentes, gengivas, língua, obturações, piercing, rugas dos olhos, bochechas, covinhas. eu sorrio com com a alma]

e talvez esta Carolina que agora fala seja um delírio de uma mente cansada e um corpo desnutrido.

[ok. ok. não tenho a pretensão de ser definitiva. só fico com um pouco de medo de me sentir tão bem assim, tão leve... o que o cosmo reserva pra mim? como diria woody allen: ficarei paraplégica? por que tanto obnubilamento?]

era pra ser um post cutinho. Carolina com muito sono.

[pensando bem, agora acho que valeu a pena não ter lido durante a viagem. e torço para que nunca alguém invente aquela tal máquina de gravar pensamentos]

Canção

2009-09-06T18:47:00.002-03:00

Quero um dia para chorar.
Mas a vida vai tão depressa!
e é preciso deixar contida
a tristeza, para que a vida,
que acaba quando mal começa,
tenha tempo de se acabar.

(Cecília Meireles)

2009-09-03T19:50:00.001-03:00

joguei tudo no lixo
e taquei fogo.
beijo.

as flores naturais morrem.

2009-08-23T14:52:00.006-03:00

14:52

não sei se o que me emociona são as flores, seu perfume, sua textura, seu sorriso feito de pigmentação...
ou
a lembrança antecipada de tudo isso: porque seu destino é a morte muito em seguida.

as flores são só mais uma lembrança que me dói.
vejo flores podres.

16:35

toddy, saltines & doriana
enquanto como, de pé, em frente ao balcão da pia da cozinha, penso: "por que será que flores são o único presente pra morto?"
arrisco-me a hipóteses. talvez a antítese seja o belo [e presentes se querem belos], a morte e a vida, a bela vida, mas perene. e é por isso que as flores dos mortos são sempre as mais bonitas: é o orgulho de estarem vivas, quando tudo em volta é morte e cinza.

20:00

sentada na sala, ainda sinto o cheiro de brócolis cozidas. são quase flores, seriam ainda mais, não fosse o excesso de cozimento. a esfriar, no parapeito da sacada, só os talos de brócolis. que pena!
eu queria comer flores.
paro, pensativa: este é o momento da escolha, o raro momento de escolha: gérbera, rosa, azaleia ou A orquídea?
como devagar a branca orquídea. guardo as demais flores e seus galhos para mais tarde, para quem sabe outro dia... mancho meus dentes com a sua estampa. acho que nunca mais eles serão brancos: salpicam-se de vermelho, como vampiros após ardente mordida.

agora estou bem.

“A única coisa que lamento na vida é que não sou outra pessoa qualquer” (Woody Allen)

2009-07-23T15:48:00.004-03:00

Não vim aqui hoje pra contar uma história. Nem sei, na verdade, se sou capaz de fazê-lo... Se as minhas tentativas servem, então digamos que, na maioria das vezes, é isso que venho fazendo aqui. De forma hermética, eu sei. Mas agora estou sendo sincera, a protagonista sou eu.
Na última madrugada, tentando encontrar o sono, descobri meu grande defeito. Um click? Uma epifania? É que eu passo o tempo todo pensando, avaliando, discorrendo, e ontem não foi exceção. Lado bom: não precisei chegar ao ponto de gastar com psicólogo. Lado crucial: terei coragem pra mudar?
“Não abro mão de mim mesma”, sempre disse. “Quantas vezes terei de morrer e renascer das cinzas?”, choramingo! Será que algum dia, de fato, decretei a minha morte?
Não vou mencionar a minha grande descoberta. Sinceramente, não ganhei nada com ela, além da chance de mudar. E esta chance, por si só, já é o meu carrasco: conviverei com a eterna frustração, caso eu não mude... Declará-la aqui seria assumir compromissos com quem, seja lá quem for, ler estas linhas. E eu só posso me comprometer comigo mesma. Antes que eu quisesse, já me comprometi, já assinei algum contrato de cláusulas obscuras em letras transparentes: padecerás eternamente com a tua consciência, porque estás sozinha no mundo, esta é a Verdade! Tua voz será sempre muda; tuas palavras, opacas a todo o resto. Tu e a ti mesma: isso é tudo que terás na vida.
O mais importante da descoberta é o seguinte (e alguém por favor se pronuncie, se puder me ajudar, mesmo sem saber do meu grande defeito): como decretar a minha própria morte sem abrir mão de mim mesma? Eu sou isso que descobri, mesmo sentindo um nojo profundo. Ser eu mesma extrapola a minha própria vontade de sê-lo.
Desconfio de que esta descoberta sempre esteve dentro de mim. Se agora tudo parece tão evidente, por que fiz questão de não dar importância? Será que é porque eu “não abro mão de mim mesma”?
Já que tudo é incompreensão, as palavras são opacas: não quero que ninguém mais me conheça. Mato-me. Daqui em diante: finjo-me, início da mudança.
Um dia eu mudo de vez: que é o não-revelar mais nada.

A Coisa Insignificante

2009-07-11T14:24:00.009-03:00

Maria Alice sentou-se na pequena mesa do Café Suprème e, enquanto esperava que a agência bancária do outro lado da rua abrisse, pediu um expresso duplo. "Poderia pensar na vida", pensou ela, "mas não tenho nada de interessante pra pensar". Abriu a pasta turma 32 e pôs-se a corrigir provas. Sabe como é, sempre se ganha um tempo, afinal esperar é o inferno. Apoiou fortemente os óculos sobre o nariz grosso, seus grossos dedos de solteirona sem anéis seguraram então com autoridade a caneta bic vermelha. Antes, ainda, sorveu um longo gole de café.

As moléculas orgânicas são substâncias químicas que...

Era interessante como os galhos das árvores se balançavam ao sopro daquele vento outonal. A árvore era um objeto de todo interessante: de que espécie seria? com aquele tronco marrom que não era marrom, talvez um cinza de árvore morta... cinza não, porque marrom e cinza evidentemente não têm nada a ver. Bege, isso, bege escuro. As folhas pequenas, verde-opaco. Haveria frutos? Na certa, seriam pequenos, delicados, feito filhotes prematuros de cão, num rosa desbotado, quase morto, rosa-antigo apagado com a borracha.

... que contêm na sua estrutura carbono e hidrogênio, e muitas vezes com oxigênio, nitrogênio...

Maria Alice sentiu ternura por aquela árvore, tão insignificante no meio da avenida. Não era esbelta, alta, pomposa, viva, luminosa... alguém mais haveria de sentar àquela mesa, pondo-se a reparar naquilo que não oferece qualquer possibilidade de catástrofes, ofuscamentos? Algo que fosse tão belo que um motorista, ao examinar o esplendor da refração dos raios solares nas suas flores e seus verdes vivos, batesse o carro ou atropelasse um pedestre. Maria Alice sequer pensava nas flores que primaveris desabrochariam daqueles galhos. Angustiou-se por ainda não ter podido usar sua caneta, que embora simples, representava o maior instrumento de poder de que dispunha nas últimas décadas. Para atrapalhar, aquela árvore. Aquela árvore ali, parada. Sorveu o último gole da taça, pensando que pensar sobre árvores era uma saída digna: melhor que a sua vida, melhor que corrigir provas sem erros.

... enxofre, fósforo, boro, halogênios e outros.

9:30. Quero outro café. E se eu pedisse uma fatia de torta? [em voz grave] Moça, eu quero um pedaço de alguma torta com os frutos daquela árvore ali... eu não sei qual é sua espécie, mas tu não vê os frutos, não me diz tu que frutos seriam aqueles? E que sabor, não sei, tu acha que eles têm?... pela cor, ácido, ácido... pode ser uma torta de morango. Tem aí? E mais um expresso duplo, por favor.

Maria Alice não pediu. Ela nunca pedia nada. Pensou - e pensou além: certo que estaria louca, porque a árvore não tinha frutos. Porque ela não poderia jamais pedir qualquer torta, porque diabéticos não pedem torta; eles comem, no máximo, morangos! Porque sentia suas banhas caírem pelo cós das calças; há tempos tinha que fazer uma dieta: era a realidade mais evidente. Olhou para a árvore: "tão bonita, tão pequena". Mas não desconfie jamais do poder de uma coisa insignificante: a catástrofe estava feita! O esplendor é sempre o mais raro. Quantas pessoas realmente especiais a gente conhece ao longo de uma vida? Quantos dias especiais contém a vida de alguém? Quantos gênios existem na face da Terra? Quem é realmente bonito o tempo todo? Tudo exceção! E nem por isso as desgraças deixam de acontecer.

Aquele dia era comum na vida de Maria Alice. Era comum estar sempre esperando por algo. Comum mesmo era desde pequena estar privada dos doces, ter dores nas articulações grossas, banhas que sempre extrapolavam as suas roupas. Não sei se é bem por isto, e ninguém nunca sabe ao certo [nem Maria Alice saberia], o fato é que ela saiu correndo com a caneta e sua pasta, atravessou a avenida e trepou na árvore: dali continuou a corrigir as suas provas, porque aquela árvore era ela.

Para os químicos antigos, as substâncias orgânicas eram provenientes de fontes animais ou vegetais...

sem-açúcar, sem-afeto.

2009-07-09T00:12:00.004-03:00

não me peça palavras de quem se aliviou:
eu só sei fingir o gozo
as palavras que te dei, que te dou
simulam o que eu sendo não sou.

sem-palavras.

2009-07-07T23:39:00.000-03:00

eu só quero uma página em branco.

2009-07-03T17:00:00.000-03:00

Vamos falar a verdade: isto aqui não é crônica coisa nenhuma. Isto é apenas. Não entra em gênero. Gêneros não me interessam mais. Interessa-me o mistério. Preciso ter um ritual para o mistério? Acho que sim. Para me prender à matemática das coisas. No entanto, já estou de algum modo presa à terra: sou uma filha da natureza: quero pegar, sentir, tocar, ser. E tudo isso já faz parte de um todo, de um mistério. Sou uma só. Antes havia uma diferença entre mim e escrever (ou não havia? não sei). Agora mais não. Sou um ser. E deixo que você seja. Isso lhe assusta? Creio que sim. Mas vale a pena. Mesmo que doa. Dói só no começo.

Clarice Lispector (2004:157)

futuro do pretérito

2009-06-24T18:19:00.003-03:00

amar não é o caso, porque eu não sei amar.
[eu não sou gente]

digamos então que eu soubesse...

[e também façamos de conta que um 'quando' é igual a um 'se',
é que, infelizmente, a língua não é tão opaca assim.
e como eu gostaria que ela fosse, que não fossem diferentes um e outro]

quando a gente casar,
meu lábio pode tocar,
todo dia, de propósito,
o cristal fino do copo,
[para te ver sorrir em resposta ao som metálico]
pode meu corpo repousar,
todo dia, ao teu lado na cama,
[nunca cansado]
atento às tuas pulsações, porque meu ouvido reposusará no teu peito,
e nem precisarás dizer nada,
[porque a língua não é opaca]
porque teus dedos nos meus finos fios de cabelo
comporão melodias pulsadas conjuntamente entre mim e ti.
[como um piano]
minha mão percorrerá em silêncio a tua barriga, as tuas coxas
[e meu ouvido ali
porque só sei, e continuarei sabendo assim,
ouvir no teu corpo]
como uma pata felina, gelada.
quando a gente casar, não haverá o que dizer
[poderemos emudecer?]
em futuro do pretérito, meu tempo verbal.
nem haverá espaço para, levianamente,
'quando' ser trocado por 'se',
porque agora a língua é opaca
para alguém que não é gente.

morte à Clarice Lispector (ou a qualquer barata que a ela se assemelha).

2009-06-22T04:42:00.002-03:00

2009-06-16T01:11:00.004-03:00

anfetaminas no corpo e mente onde não há espaço para mim. sou tão espaçosa que jamais me trancariam em uma caixinha de música [onde eu seria a bailarina a bailar suave, a bailar doce entretendo os olhos calmos de alguém que me olha e se cansa de me olhar e me fecha num tapa de volta à caixinha pequena, meu mundo], porque lá não há espaço: eu não danço suave. eu não sei dançar.
podia haver anfetamina para os olhos. não para enxergar melhor, apenas para senti-los normais, para que cumpram decentemente sua única função: enxergar. [e não dançar. se bem que eu já vi olhos dançantes: dança estática em meu corpo.] e não enxergo mais o que vem de fora, e sentir não conta, é verbo genérico: a gente sente gastura, medo, arrepio, angústia, o grito da palavra impronunciável presa ao estômago. se tendo enxergá-la, ela foge para o meu intestino, depois se mistura ao sangue do meu útero. vaga pelo meu corpo como mãos nervosas a me violentar os poros e fios de cabelo.
às vezes, consigo prendê-la na garganta, como hoje [não é uma palavra, não tem radical, forma, conteúdo semântico.... materializo-a em morango, pois, preso no esôfago, na glote a sufocar-me até a morte], e gozo de êxtase ao imaginar o meu vômito suave. eu enxergaria o morango, vivo, a dançar para mim.

"eu quero o fluxo"

2009-06-11T13:50:00.004-03:00

não. é mentira.

acho que, desde que me entendo por gente [e não sei quando foi isso... às vezes desconfio de que seja gente], sei o que eu quero. mais ainda: o que não quero pra mim. mas me pergunto: se tantas vezes isso muda, não seria o mesmo que não saber? é, dizem que objetivos impulsionam a vida da gente, então tudo valeu a pena.... também não sei. eu queria é querer o fluxo: deixar com que tudo aconteça sem o meu consentimento. sou cheia de vontades, contudo. eu penso que mando, não mando em nada. sou, como disse certa vez, um folhetim intimista escrito por uma barata.

é assim que me sinto, pois... pego-me dialogando, no ônibus, antes de dormir nos meus colchões empoleirados no chão frio deste apartamento, servindo-me em algum restaurante da cidade, com a minha barata-autora. o que ela destina para mim? qual é o próximo capítulo? quais são as personagens que botará no meu enredo principal? ah, fico puta quando sua criatividade falta, e ela vem com os mesmos conflitos, algum dia já citados em algum capítulo distante. nem a mim ela anda conseguindo surpreender, porque já saio desvendando as aventuras que se me apresentam. o que será que ela quer adiar com essas repetições? por acaso me acha boba, ou crê que os leitores são medíocres e desatentos? ou me testa, a ver se esta protagonista já evoluiu o suficiente, a ponto de rir, enquanto espera a próxima novidade?

devo agradecê-la, por hora, à guisa de conclusão destas palavras de feriado: de novidades estou legal. novas personagens a me rodearem, a fazer do dia lá fora mais bonito do que está. já disse em outro momento: tudo é lá fora agora.

eu é que sou dentro, eu sou o fluxo em pessoa.

[não sou gente.]

2009-06-09T22:09:00.000-03:00

2009-06-03T22:08:00.000-03:00

2009-05-26T16:08:00.002-03:00

lusca-fusca
fusca-lusca
[e vice-versa]
está off, está out
tá no front
como sempre
sempre foi.

mais um pacto
noturno
notívago
demoníaco:
saiam todos,
abram espaço,
alas portas buracos poros janelas
por elas
cinzeiros, borboletas
não mais voam não mais entram
explodem
se esvaem, escorregam
se jogam.
saiam.

eu sou...

2009-05-01T00:50:00.004-03:00

Fiz o teste indicado pela cintilante, olha só o que deu:

Que livro é você?

"O vampiro de Curitiba", de Dalton Trevisan

Descolado, objetivo e realista. Cult. Você deve se sentir mais à vontade longe de shoppings, da TV e de qualquer coisa que grite “cultura de massa”. Nada de meias palavras: a elas, você prefere o silêncio. Você não vê o mundo através de lentes cor-de-rosa, muito pelo contrário. Procura ver o mundo como ele é, entendê-lo, senti-lo. Às vezes, bate até aquele sentimento de exclusão, ou de solidão. Mas é o preço que se paga por ser um pouco "marginal". Não se preocupe, pois você atrai a admiração de pessoas como você: modernas no melhor sentido da palavra.
Em "O vampiro de Curitiba" (1965), Nelsinho protagoniza uma variedade de contos, nos quais ele busca satisfazer sua obsessão sexual vagando pelas ruas de Curitiba - paralelamente, esta cidade de contrastes se revela ao leitor. A temática e a forma já denunciam: este não é um livro para qualquer um. Tem que ter cabeça aberta para enfrentar a linguagem nua e crua de Trevisan, que é reverenciado pelo leitor capaz de driblar velhos ranços burgueses.

Link do teste: AQUI.

Da vida e seu processo polissêmico

2009-04-28T22:38:00.007-03:00

Este artigo pretende, de forma resumida, analisar os indivíduos habitantes deste planeta Terra, divididos em algumas categorias simples. O pressuposto básico para esta divisão, cabe ressaltá-lo desde já, é o próprio mundo e sua condição ontológia de ambiente repleto de problemas de interpretação. Passemos à análise das categorias.

Há quem não entenda textos escritos, algo até aceitável, porque não são todos que têm o hábito de ler; há também aqueles que não entendem gestos; principalmente, existem os que distorcem os fatos, enxergando e interpretando só o que querem.

Existe, ainda, uma outra categoria (e nada impede que indivíduos estejam também entre as categorias supracitadas, as possibilidades são e sempre serão infinitas): os sem-atitude, a saber, pessoas que, além de não agirem, botam tudo no rabo daqueles que agem. Agem errado às vezes, mas agem.

Eu, enquanto pessoa humana, exponho então, à guisa de exemplificação e de conclusão deste trabalho, as várias categorias às quais pertenço: a das idiotas¹ , a das vacas² e a das egocêntricas³.

Conforme se pretendeu salientar, fica entendido que cada indivíduo, à medida que pode ser incluído nas mais diversas categorias, pode também criar as categorias necessárias ao seu universo particular (do mais sacro ao mais vulgar) e nelas autoincluir-se.

¹ "Idiota é quem diz idiotices" (GUMP, Forest).

² Vaca: n. sf. 1 a fêmea do boi; 3. no jogo do bicho, o 25º grupo, que corresponde ao número da vaca (o 25) e abrange as dezenas 97, 98, 99 e a centena 00; 7. mulher de vida devassa. Conf. Dicionário Houaiss. (Já que, como espero ter ficado claro, tudo é uma questão de interpretação, dependendo da cultura, vaca é sagrada)

³ Uma pista para a definição: sou tão egocentrada que me masturbo olhando para a minha própria foto. (Como a pessoa que escreve este artigo é, além de tudo, muito didática, cabe acrescentar aqui mais uma forma útil de definição, a por analogia.)

2009-04-25T19:05:00.002-03:00

cala a boca
cala-boca
calaboca
boca
cala
bo
ca.

eu hei de amar uma árvore.

2009-04-23T22:22:00.004-03:00

seus galhos finos
[clek]
estalavam-se.
quanta dor ali naquelas folhas secas?
frágil, entre minhas palmas
não mais árvore, não mais vegetal
[ser vivo morto].
deixa, por isso, de ser uma árvore?

podo, podas, podamos...
quantos sonhos naqueles galhos?
clek, clek, clek
um a um, com meus dedos trêmulos
espedacei. com raiva? não.
com dó? talvez. secura de alma.
pupilas na seiva verde, fraca.
[sim, ainda há seivalma]

envelhecendo...

2009-04-15T20:21:00.001-03:00

2009-04-05T01:12:00.001-03:00

Não tenho mais dentes. Tudo me é amargo. Ou oferece-me sangue que me adoce? Uvas fervidas no pão são doce, seu cheiro é doce, sua textura é tenra. Engana-te: não há sementes a serem cuspidas, não há choro que saia de poros secos, há só o mar logo aí, em frente, rente a ti. Tu és o mar, imenso, disforme e envolvente. Eu tenho medo de coisas assim, já reparaste? Viste que raro me banho em suas águas?
Não posso mais com seringas, já não tenho veias. Imploro pelo meu último cigarro. Porque pior do que não o ter, é tê-los todos, acendê-los todos, um a um, nas guimbas já tragadas, nas memórias de guimbas. Penso: será este o último? E nunca é! Quem me trará o último, quem me anunciará que não há tempo para mais nada? [apenas para um último cigarro e para uma prece intercalada às tragadas] De olhos vendados, conhecerei sua voz? E a tua, continua igual?
Sem dentes, sem seringas. Aceitas que eu te sorva?

2009-03-31T17:29:00.004-03:00

não é mais um sentir.
nem um tal de desatinar,
coisa alguma a partir
de ti
[morri, morre: dorme!].

já é abril e venta
venta em porto alegre.
o frio chega de leve
chega à noite
e me acalenta.

surpreende-me à espera:
olhos, pupilas, pálpebras,
tudo imóvel
[menos meu penteado de fera];
a madeira do chão, meu corpo: fogo.

quem sabe me descongela?
desfaz meu sorriso fixo de bobo?
[eu, monalisa em chamas]

me engole, pois - já sei:
meu único desatino, meu bem,
são as borboletas púrpuras
[ao me espreitarem da janela]
a baterem suas asinhas,
e eu a arder.

fragmentos daquilo que foi, não foi, e depois quase foi de novo.

2009-03-29T02:11:00.003-03:00

- Sou uma pálpebra sem olho a mirar-te. E tu, quem és? Algo além do teu reflexo no espelho, desintegrando-se a cada olhada minha?

- Eu sou um olho fechado. Mas você sabia que quem vê é a alma? Preciso revelar um segredo: eu vivo apenas durante o sono.

- Talvez seja então a minha alma que se desintegra, até porque meu sono é minha morte. Mas, ainda assim, guardo-te: mesmo que não vivas mais por mim, vives em mim.

por Carolina e Juliana Vizo.

2009-03-13T14:55:00.003-03:00

passei no zaffari e comprei um potão de chimia de uva. decadente? talvez. desejo de comê-la toda com pão quentinho? com certeza.
houve um tempo em que tudo se renovava nesta época de recomeços: recomeço das aulas, reencontro dos amigos, que se dispersavam por aí nas férias, aquele frio na barriga, aquele deixar-de-ser-tão-criança e ir para o segundo grau!
minha mãe à beira do fogão, fervendo uvas e mais uvas... aquele cheiro se expandia pela casa toda... jamais poderia haver melhor doce. [e agora saboreio este, só: eu, os pães, as lembranças do que antes foram uvas.]
não há mais uvas, não há mais mãe a responder-me as minhas questões sobre a vida, negando-as, portanto respondendo-as sem saber. entre uvas e vapores, novidades, e ela se recusando a me enxergar, só me dizendo: come. queria tanto dizer a ela, me fazer entender, entender o que se passava... come! come que tá bom, prova só!
e provei de tudo. creio até ter estragado meu paladar, tudo se me afigura amargo, menos este pote de chimia barata, o que me resta em uma tarde vazia de sexta-feira: comê-lo todo, degustá-lo junto com meus fantasmas - porque hoje sou eu que os assombro!
[mas estou tranquila, sinto o cheiro da fervura da uva, minha nostalgia olfativa, que tudo renova.

é tudo novo de novo.]

Auf der anderen seite

2009-03-10T10:35:00.005-03:00

[Ayten, fugindo da polícia turca]

[te mete com o título em alemão! quem vê até pensa que eu entendo alguma coisa ^^
é que era a minha chance, minha oportunidade de aqui mostrar toda a minha erudição :B]

já que o novo conto ainda não tá pronto, vou a mais uma resenha-indicação-encheção-pagação-de-pau:
ontem, também lá na Sala Redenção, vi "Do outro lado" (o título original dá título a esta postagem), co-produção de Alemanha e Turquia, dirigido por Fatih Akin.
eu diria que o filme vale a pena principalmente pela sequência de acontecimentos que, de forma não convencional, vai aproximando os personagens, que já possuem uma ligação estabelecida desde o início do filme. além disso, o contexto em que a trama é criada é muito atual e pertinente: a entrada de países pobres para a União Européia. o filme traz à baila o questionamento a respeito da certeza, da confiança que se tem em tal bloco político e econômico, como se a entrada nele fosse resolver, milagrosamente, diferenças que estão em âmbitos diversos e complementares: política, cultura, poder econômico. muito representativa uma cena, pequena e aparentemente sem importância, em que o advogado turco diz a Lotte: "isso aqui é a Turquia" (como quem diz: aqui não é a Europa, aqui tudo é possível e passível). a personagem Ayten, ativista política e fugitiva em Istambul e Hamburgo, mostra: não seria essa promessa de UE apenas mais uma forma de colonialismo das grandes potências em relação aos pobres? e em troca de quê? de um direito de ser um europeu geográfica e politicamente? é, hoje em dia tem seu valor um passaportezinho! mas, na prática, o que isso muda na vida das pessoas? os miseráveis passam a ter o que comer?
a forma como a trama se resolve também vale todo o filme, não nos subestimando com pieguices água-com-açúcar, com os velhos clichezões.

é uma pena que só tenha mais uma exibição neste ciclo, hoje às 16h. fica a indicação, no entanto. a Nana disse ter encontrado o filme para baixar.

PERSÉPOLIS

2009-03-05T16:20:00.007-03:00

este post não é propriamente uma crítica. não é uma resenha. é qualquer coisa elogiando o belo filme "Persépolis", ao qual tive o imenso prazer de assitir na última segunda-feira na sala Redenção da UFRGS. esteve em cartaz no guion ano passado, mas, só pra variar um pouquinho, interessei-me muito e acabei não indo.

bom, mas o que falar? na hora h eu ñ sei exatamente o que dizer...
vamos pelo começo: o filme é uma animação, criada a partir dos quadrinhos autobiográficos de Marjane Satrapi, uma iraniana que acaba tendo que sair de seu país em função da revolução islâmica.
é, na parte histórica do oriente médio, sinto-me altamente prejudicada (é uma história de fato complicada, o que me faz não me sentir tão ignorante), só que não é fundamental saber dela para compreender o filme.
o que eu destaco, o que faz do filme algo tão belo, na minha opinião, é a forma como ela desvela a cultura de seu país para nós, ocidentais. a forma como ela, uma criança e depois uma moça, enxerga os costumes locais, como o uso do véu, por exemplo. eu quase cheguei a escrever aqui, mas pensei melhor e não o fiz: ia dizer que ela era uma pessoa comum. na verdade, sua família era altamente politizada e moderna para a época e o país, muito impregnado pela cultura religiosa. mesmo assim, ajuda-nos a repensar aquilo que chega até nós, quando o assunto é oriente médio e as pessoas que lá vivem. a forma como questões de identidade são trazidas também me agradaram muito, tanto aquilo que a menina de oito anos traz, como a futura mulher Marjane.
bom, outro ponto que me pegou em cheio foi a boa dosagem de drama e de humor: há partes dramáticas fortes, que me levaram ao famoso nó na garganta [e às lágrimas, ainda bem!], e as tiradas engraçadas da protagonista, lembrando muito a Mafalda em seu humor e personalidade. Outra personagem que merece destaque é sua avó, com suas lições, seus conselhos e seus jasmins!

é isso, ficou a dica!
[gostei tanto do filme, mas taaanto, que além de encher o saco das pessoas, para que lhe assistam, ontem comprei o livro (= ]

P.S.: a quem possa interessar, colo aqui o link com a programação da sala Redenção da UFRGS. a programação de março e de abril está um escândalo de boa. melhor: nóis não vamo pagá nada!!! entrada franquíssima!!!

P.S. 2: quem quiser ainda ver o filme, não priemos cânico [é, na sala Redenção não eras mais] : a preços beeem modestos, pode-se assisti-lo no SindBancários, até o dia 12/03. confira aqui os dias e os horários.

:~~

2009-02-23T01:03:00.006-03:00

leito vazio. ventre vazio. podem pingar gotas de cera, afinal a vela está acesa e eu já nem sinto mais nada que valha a pena. uma dor de queimadura, a essa altura, até que seria bom. a dor do sangramento já me esvaiu por completo, já não sobra espaço, meu corpo amorteceu e caí na imensidão do branco, enfim. [dizem que morrer é branco, posso garantir, no entanto, que é qualquer coisa menos morrer]
acho que era isso o que eu tinha a dizer.

não, não era. sabe, também tenho dificuldades com meias palavras, com metáforas, por isso creio que seja necessário desenhar-te, mas só os fatos, o que sinto não importa um triz. vamos a eles:
lá fora agora há uma tempestade. fato. tempestade de sapos [ou seriam ratos caindo do céu?] e de água e das minhas borboletas roxas que chovem lágrimas de alguém [de quem?]. eu bem que queria que elas viessem chorar aqui dentro, junto comigo, porque tenho certeza de que me consolariam. penso: ainda existe consolação pra mim? algo que fuja ao branco? a propósito, as paredes todas eram verdes, minha túnica era verde e o que eu ouvia também era verde: há alguém que se possa chamar? não. um familiar, um parente? não. o pai do feto? não.
queriam saber: quantos gramas? não sei. quantas carreiras? não sei. quanto foi gasto? não sei. tudo por causa do laudo, nada mudaria o meu quadro [nem tu, caso aparecesses. fato.]. quero que se fodam os laudos, eu realmente não sei, não lembro. me deixa esquecer?
como a senhorita vai pra casa? a senhorita tem casa? vou sozinha, vou a pé [sim, tenho um lar!]. por que não chama o pai do feto [não tens fé?]? não sei do pai do feto, o pai do feto não fala, o pai do feto talvez nem exista, o pai do feto é uma boa pessoa [fato], mas quem sabe tenha havido algum problema. disse a ele que tínhamos um feto, ele disse que era engano: era só um morango. quer o senhor ligar e dizer que, sem querer, eu, Magnólia, vomitei o morango?
[só não se esqueça de dizer que não foi por mal.]

É ritmo de festa

2009-02-21T17:41:00.012-03:00

000Carnaval. Na televisão, passava o desfile das escolas de samba locais; na sala, a família reunida, passando por mistos de tédio, intercalados a comentários maldosos sobre a fantasia pobre dos integrantes das alas, a chuva que caía fina e depois forte, colando as penas nos corpos das passistas. “Ai que perigo”, dizia a tia velha na poltrona com seu copo de cerveja em uma mão e o cigarro na outra, “imagina se a moça escorrega na avenida com toda essa chuva?”. Se ela escorregasse, sim, certamente quebraria um tornozelo. E quem se importaria?
000Havia também a pequena que, fantasiada de odalisca de cabelos presos e olhos pintados e repuxados, dançava em frente à tv, empolgadíssima com tudo aquilo. Todos só estavam ali para invejá-la em sua alegria, mesmo com todo aquele calor, com a falta de dinheiro que não os permitiu ir para qualquer buraco no litoral, com a cerveja dando indícios de que acabaria antes de o sono chegar, com os olhos de João Francisco, que exprimiam, em uma imensidão vermelho-inchado, revolta, autopiedade e a letargia dos dementes.
000Mas como querer que ele não chorasse? Adolescentes choram a toda hora, isso é fato. A verdade, embora seja ainda muito cedo para revelá-la, conto-lhes: bom seria o desenvolvimento de alguma técnica que nos permitisse chorar sem que a nossa anatomia nos denunciasse. Não apenas a pequenina irmã não ligava para os seus chororôs de ultimamente, mas toda a família. O problema não era seu soluço convulsivo escondido nos tarvesseiros de seu quarto, “chora que passa”, e sim aparecer em público com as pálbebras inchadas, com a cara amassada, com os olhos vermelhecidos. A família não queria pensar nisso: é carnaval.
000Estava aí então uma grande invenção a ser inventada, uma ideia periclitante, bastava percebê-la e criar alguma espécie de máquina, de dispositivo eletrônico, qualquer coisa que evitasse com que parecêssemos tão perdedores aos olhos olheios. E João Francisco era ótimo para invenções. Ele não materializava nada disso, fazia apenas um uso muito particular, inconscinete digamos assim, de suas descobertas: uma delas foi especialmente útil quando conheceu Soraya, sua namorada – que foi passar o carnaval na praia com a família e deixou-o em casa porque ele não tinha como ir até lá, muito menos se manter lá. Mas não nos adiantemos em pensar que a doce garota foi malvada, ela também nem tinha muita escolha; ela tanto poderia estar na farra, na décima segunda caipirinha, como em casa chorando a ausência do João. Pior do que qualquer uma das duas hipóteses, só o não-saber.
000Com toda a sua experiência dos 17 anos vividos até então, ele já desconfiava levemente de que há algo nas pessoas que nos faz gostar delas, detestá-las, ou simplesmente ser indiferentes. Ele pensava isso por imagens: para ele, havia um grande placar eletrônico em um grande show (afinal, conhecer uma guria é algo tão emocionante como estar no palco de um programa de auditório, mostrando um grande talento aos jurados, fazendo adivinhações a respeito de perguntas estapafúrdias, almejando o prêmio máximo...), cuja platéia, muito participativa e colorida com seus pompons, reagia o tempo todo com ahhhhhhhhhhhhs e ohhhhhhhhhhhhs. No placar, um sinal positivo e outro negativo, ambos sendo preenchidos, muitos gritos de ahhhhhhhhh à movimentação do positivo, outros mais fracos de ohhhhhhh ao negativo.
000Conheceu Soraya em circunstâncias que, de tão triviais, nem serão citadas. Olhou-a e não sabia ainda se queria dela o prêmio máximo (ou não? garotos sempre querem o máximo dos máximos, né?), nem era tão bonita, nem tão simpática: o placar permanecia imóvel, a platéia querendo ficar quieta e o apresentador manipulando toda a situação, dizendo: “vem você pra cá, vai você pra lá”. Lado a lado param, ela usa um decote e tem belos peitos (ahhhhhhhhhhhhh); dá uma caminhadinha e: belo rabão (ahhhhhhhhhhhhhhh); olham-se, ela mostra a ele um belíssimo sorriso (ahhhhhhhhh); ele sem beber qualquer coisa, não tem dinheiro para isso, ela pede uma caipira de vodka, paga e convida-o a desfrutá-la (ahhhhhhhhhhhh). Bom, com tanta sorte, com um placar tão favorável, já era hora de parar o jogo: “Rá rai, má vai pará assim, no duro?”, “Duríssimo!”
000Sua família ao redor da tv, sua irmãzinha ali vampirizada pelos olhos de inveja complacente de tanta alegria com o nada, e só o que ecoava em sua cabeça era um imenso Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh. Na sua imaginação, o tal apresentador sempra dava algum prêmio de consolação (“má, rá rai, quem quer dinheiro?”), vinte pilas que fossem... e ele queria dinheiro sim, muito dinheiro para se desenterrar do sofá. Sua cabeça adolescente, aliás, driblando o Ohhhhhhhhh ensurdecedor e a contagem das caipiras (também em forma de placar lasveguiano) de limão, de morango, de kiwi, 13, pensavam em uma forma de fugir pela manhã, de pegar uma carona na free way, roubar uma velhinha, comover a tia velha e conseguir algum (e seu silêncio conivente também). Nada disso aconteceria, óbvio. Voltou à contagem.
000Precisava ir dormir, queria acordar cedo para por em prática suas hipotéticas patetices, só não estava autorizado, no entanto, a sair da sala e deixar de contemplar tal festa. Ninguém sairia dali até que a pequena se cansasse, se entediasse, enfim, descobrisse que a vida é, na maior parte do tempo, uma quarta-feira de cinzas continuada.

do cinza. ou: da imensa utilidade do hiperlink.

2009-02-17T20:00:00.004-03:00

"Caminhar na praia é como repisar cadáveres incinerados. Eu estou vivo. Mas as coisas são como são: meus pés afundam. Meus olhos se fecham contra a minha vontade, e tudo continua simultaneamente cinzento, fragmentado, perturbador. Fragmentos do que um dia [ontem? anteontem? semana passada?] eu tentei conter entre as mãos. Quantas vezes terei de morrer para que eu seja sempre eu?"

[eu queria escrever, não tá dando. apropriei-me dos fragmentos acima, praticamente transformando-os em outro texto. mas, vai, clica aqui e acessa o texto na íntegra, se quer ler algo bom, algo belo... enfim! fica como sugestão.]

Noturna

2009-02-12T22:33:00.001-02:00

Suas vontades venciam,
tinham muito mais
[involuntárias] vontades próprias.
Relaxou, pois: foda-se mode on.

Percebeu que não poderia esquecê-lo,
não sabia desenhar, não queria escrever
e tava tarde pra dançar:
limitou-se a dormir.

Fabricou um passado,
deliberou com seus amigos
[verdades, mentiras]
e, quando seu corpo já doía,
planejou um futuro.

Era tudo sonho?
Não se sabe – a alguém importaria? –
Na rua, só a noite e a lua...
No quarto, o presente
que jamais chegaria.

cadáver exquisito

2009-02-06T16:55:00.011-02:00

senti que meus cigarros acabariam,

[na verdade eu contei, fiz cálculos, percebi que não durariam até que eu resolvesse sentir sono]

por isso saí, na noite fresca, em busca de mais um maço. será que à noite vendem morangos? com cinzas...
[mas eu não estou grávida ainda]
às vezes você pode entender o que eu digo, mas nunca vai sentir. mesmo acreditando que sente.

[será que eu sou uma mulher?]

mesmo que já tenha vivido. você não entenderia, por exemplo, como é irritante ter alguém ao meu lado me mandando parar de fumar, porque esta irritação dói no centro do meu estômago.

[um alguém que diria:
- ah! come só morango e não fuma]

dá licença, agora eu quero o deleite da noite, quero o perigo que ela desperta em mim, afastando-me de você, digo, de estar pensando em você e você
-ah! come só morango e não fuma.

entende? em casa, segura, não tenho maiores atenções, meus móveis são muito imóveis, não gravitam ao meu redor, não se movem para que eu caia, por esse motivo não lhes presto a mínima atenção.
na rua é diferente, os escuros, as sombras, os galhos que se mexem com o vento, os ratos que transitam em um trecho da minha rua,
[não sei quem mais assustados, eu ou eles?]
o frio que sinto,
[sinto-me impelida a pensar em coisas reais, você não é real]
tudo colabora comigo. e é por isso que eu amo os cigarros,
[será que você pode entender o quanto é irritante ter alguém ao meu lado me mandando parar de fumar?]
porque só eles fazem com que eu saia, fazem-me procurar as moedas, pôr a argola do molho de chaves entre meus dedos médio e indicador com atenção,
[a propósito da atenção, meu cinzeiro jogou-se de cima da mesa e eu nem dei por ele]
e sair troteando na rua, centaura eu!

[meu cinzeiro é o único objeto da casa que tem, sim, vontades:
- põe-me à janela, ordena ele]

se eu estivesse grávida, abortá-lo-ia de tanto fumar.
[ou pior: o bebê abortaria os cigarros de mim]
ainda: o desejo de comer guimbas me abortaria e, sendo abortada, eu seria ausência junto com você
[nós não-reais].

ainda estou caminhando e não quero olhar para a lua, porque é o chão o local privilegiado para as sombras: elas dançam, rastejam
[graças à lua].
rastejam os ratos, os cachorros, as árvores, as baratas.
Oh! o que são estas teclas de piano espalhadas pelo caminho e com manchas?
[que rastejam]
posso ouvir algumas delas e as reconheço: são as notas de dó e as notas de lá, oito de cada, a exclamar e interrogar intercaladas, perpassando crescentemente as oito alturas, assim!?!?!?!? dó lá dó lá dó lá
[dor onde?].

as baratas...
[quase piso em uma, enfim piso]
elas são criaturas fortes, que sobrevivem a tudo. e os ratos? como eles não morrem? com este odor tão forte de creolina,
[moro em um bairro cujas ruas, portarias de prédios, tudo lavado diariamente com creolina, o cheiro da decadência]
abafando o cheiro das fezes e da urina depositadas a cada fim de noite por bêbados, mendigos, fanfarrões.
[deus, pra que pensar nisso?]
é muito comum que ratos não morram, nem baratas:
[não morrem mesmo]
tudo é decadência aqui, até meu cinzeiro que se rompeu contra o chão, estava cheio e certamente quis chamar minha atenção fazendo isso
[por quanto tempo misturar-se-ão cacos, cinzas, pontas, cabelos e papeizinhos sobre o meu tapete da sala?].

se eu estivesse grávida, beberia creolina, talvez nascesse um rato com um focinho semelhante ao seu, longos bigodes que eu pentearia todos os dias
[bigodinho lindo da mamãe]
e engomaria com cera dos meus ouvidos humanos
[que ouvem assim !?!?!?!? dó lá dó lá dó lá]

sonhei que abortava um morango certa vez, estava morrendo de cólica. e você, também menstrua? não me lembro da sua TPM.
se as brigas são reais, a raiva, meu choro, minha insônia, a mágoa, por que você não é? você prometeu que ia me engravidar...
quem disse que morangos têm gosto de sangue provavelmente mordeu a língua enquanto os comia. a felicidade tem gosto de sangue e há muito tempo eu não gozo de dor porque você foi.

[e não volta]

como faço pra descrever tal cena? penso que em seu ventre já um pouco protuberante jaz um filho, o meu filho, agora com ela no asfalto. eu disse, repeti:
[come só morango e não fuma]
presta atenção: tudo já caía das suas mãos com queimaduras, de quem não lembra mais o manuseio do fogão, nem sabe mais acender o cigarro,
[só sabe segurá-lo nos gestos triunfantes que acompanham suas tragadas, suspiros de prazer na verdade]
quem se corta com a faca diariamente, sobre as queimaduras: tudo acidentes, falta de atenção.
e agora, pois, era mais um,
[fatal]
ninguém a socorreu e tenho que contemplar tal imagem: entre ratos e baratas que a saboreiam, cacos de vidro de um lindo cinzeiro que se partiu entre as suas pernas. entre os dedos indicador e médio, o molho de chaves, na outra mão, a carteira de cigarros branca respingada de vermelho, a cor da fraternidade. morangos, muitos.

- e eu planejara tudo isso? bela imagem, não? a estética, acima de tudo!!! jamais me mataria por sua causa, morro em forma de acidente!

- só pode ter sido acidente, egocêntrica não se mata. ela queria um filho meu, eu dei e...

- sabe o que eu queria de você?

- ...fui embora. deixei-a. não a quis mais.

- queria mesmo que você viesse até meu cadáver
[muito saboroso, ou não vê como se regozijam ao meu redor as criaturas da noite?]
e comesse os morangos, sei que eu, em pessoa, já não te apeteço:
Come só morango.

por carolina e juliana vizo.

[conto escrito com a idéia de fazer um cadáver exquisito. não é exatamente isso, pois esta técnica pressupõe ainda outras coisas... além disso, exquisito, em espanhol, é um falso cognato, criando um jogo de sentido interessante, até porque os dois sentidos (em portugês e em espanhol) cabem.]

é tudo blá blá blá

2009-02-03T22:03:00.005-02:00

isso mesmo, pura vontade de digitar. talvez de pôr a cabeça pra fora [e seria preciso só me esticar um pouquinho] e gritar POOOOOOOORRA, mas não dá, né.
minha janela permanece aberta, porque ela só se fecha quando chove [e chuva oblíqua]. ultimamente, tá sempre à espera de borboletas roxas [e elas não vêm]. será que se eu fechasse a janela, só um bocadinho, elas viriam, batendo bem de leve com suas asinhas, para que eu abra e elas entrem?
hoje eu tinha acordado bem, dormi pouquíssimo mas acordei bem. sonhei o seguinte:
eu tava numa festa de gala, muuuuuuuito chique, mas eu muito maloqueira. eu não tava nem aí...
bom, havia uns cilindros com ar, sei lá, alguma espécie de gás, com o qual eu enchia a boca e saía flutuando igual a um balão [tipo super mário, quando pegava os balõezinhos. alguém se lembra disso?], mas dando piruetas pelo ar e, o melhor, gritando coisas boas às pessoas. não lembro de conhecer ninguém, exceto meu pai, com quem eu gritava, e a Tamara, com quem eu havia tido uma semi-discussão antes de me encher no cilindro.... daí eu acordei.
seja lá o que quer dizer esse sonho, fez com que ao menos eu me sentisse bem pela manhã.

***
a exemplo da última leva de personagens do Lobo Antunes, pergunto-me: o que tá acontecendo comigo?

[e quem se importa, ora bolas?]

O dia em que matei minha mãe

2009-01-26T22:31:00.011-02:00

kkkknunca gostei de fato de alguma coisa antes de deixar
kkkk(com meia dúzia de pertences)
kkkka casa da minha mãe. nada que eu possa apontar como (tão) terrível, desculpa decepcionar... nada que me tirasse propriamente do sério.
kkkk(na verdade, sim sim, havia uma porção de coisas de que eu tinha asco, que me punham a brigar com cada nervo do meu corpo, tentando afastar a sensação como bom brill na minha coluna vertebral, mas isso aqui é o de menos. simplesmente é muito cedo para começar a mentir).
davamo-nos bem, sempre conversamos sobre tudo, tínhamos uma relação aberta. temos?
kkkk-Então por quê?
sinto desapontar: esta dúvida é destinada a pessoas medianas, a pessoas cuja mediocridade quer sempre as respostas dos porquês, como se elas pudessem existir. é um casal romper e logo surgirem indagações Da Causa.
kkkk-Mas por quê?
na vida não é assim não. por exemplo, a vida sou eu agora, esquálida, deitada na cama,
kkkk- Aonde vamos? [hoje nada vai acontecer]
por que não parava de pensar um só instante? será que alguém conseguia essa façanha? mas e o pensamento, será que um pensamento fútil ainda assim é pensamento? penso então no tempo em que não pensava... ou, sabe-se lá, naquele tempo em que dava importância a inutilidades: havia um tempo em que era preocupante levar um homem para a cama e descobrir que usava cuecas inadequadas, ou que suas meias estavam com elásticos gastos, frouxas nas canelas
kkkk- ah!
manter as unhas sempre feitas, usar calçados limpos, tamancos de couro sem riscos e arranhões, saltos em perfeitas condições. disso dependia a minha autoestima.
kkkk- Hoje nada vai nos acontecer [só estamos aqui onde estamos... ora, é inevitável pra mim, mas me desculpa]
kkkknão sei mais há quanto tempo foi, só sei que nos olhos da minha mãe brilhavam lágrimas que não eram lágrimas. queria ela que eu não me fosse?
kkkk- Tu já tinhas ido há muito...
se sabia que eu não era dali, que as paredes, os móveis, os copos e quadros de mau gosto me sufocavam até a náusea. não sei exatamente quando se deu, o dia, a hora, o segundo exato em que (imagino eu) uma brisa entrou pelos meus ouvidos e anunciou
kkkk- Queres que eu morra?
kkkkhoje, coleciono imagens de morte em minha cabeça, as quais repercutirão pelo telefone. e isto é a vida
kkkk- Hoje não vamos transar
e não é à toa que, de bruços e com o corpo estirado, olho fixo para o aparelho antigo afixado na parede cinza: eu de fato gosto do meu telefone, vi isso em um filme – a protagonista possuía um preto idêntico, com um longo fio que alcançava toda a casa. assim como a mocinha da película, gosto de conversar sentada num canto qualquer da casa, de preferência sobre um piso gelado. mas isso também pertence a outros tempos,
kkkk- Hoje não vamos transar
quando logo em seguida
kkkk(com meia dúzia de pertences)
montei a minha casa, o meu santuário: cada enfeite, cada ângulo calculado, cada efeito da tinta misturada por mim com a intenção de dar a minha nuance, cada almofada... detalhes e mais detalhes.
kkkk- Que horas são?
kkkkque horas seriam? aproximo meu relógio do ouvido e ele, centenário (resgatado sabe-se lá de qual tumba), não emite ruído qualquer, há quanto tempo estaria já parado? quem viria me dizer as horas? a voz de sempre?
kkkk- Tu é que tens de trabalhar amanhã, eu por mim virava a noite a te ouvir falar
kkkka voz de sempre a me atormentar com tantas teorias e blá-blá-blás, é a minha própria voz (ou talvez só o timbre) autoanalizando-me: seria o tédio o responsável pela busca de tantas imagens de dor? ou seria o desejo de desafiar minha tão característica frieza, desestabilizando certos sentimentos e culpas íntimas?
kkkk- Promete que eu vou te ver denovo? [ainda que seja mentira]
testo-me o tempo todo, descortinar meus hematomas íntimos é hoje a mais perfeita forma de catarse, é a vida
kkkk- O silêncio absoluto é o amor
mas e o medo que sinto? ocorre que – e disto tenho uma certeza quase irredutível –, em alguma parte de meu cérebro, em alguma microrrerião, reside um tal ponto mítico, místico e energético capaz de concretizar as minhas fixações mentais: tenho medo, por isso, de matar minha mãe
kkkk- Queres que eu morra, pois?
não que eu queira, não que vá fazê-lo. então por que alguém ligaria, dizendo que minha mãe está morta?
kkkk- A dor maior você sabe: desenterrar a lâmina
kkkkainda não sofro, eu finjo e curto a inquietação aumentando à medida que o tempo passa
kkkk- Que horas são?
a atomosfera periclitante traz um sofrimento de algo que já falta, um sendo não sendo coisa alguma, lágrimas que não são lágrimas
kkkk- Isso nos faz ser mais
kkkkas chamadas de meu telefone
kkkk- Inferno!
agora ecoam dentro da minhaa cabeça, fazem com que as paredes, todo este cubículo de apartamento vibre. fecho meus olhos.... isso é real? não, nem existe mais telefone, joguei-o fora na semana passada, como pude esquecer-me disso?
kkkk- Existimos de fato algum dia?
fecho os olhos e não te vejo mais, não vejo a minha mãe também. o telefone geme agora igual a ti, não atendo, aperto a pálpebra, fico imóvel até quando não me peçam que eu prometa coisa alguma
kkkk- Prometo [e eu podia prometer-te apenas ausências]
kkkkvolto (será?) a consciência? ao menos tudo parou de vibrar, resisti à tentação de atender seja quem for, porque eu não quero mais ver ninguém,
kkkk- Queres que eu morra?
não!
kkkk- Ainda não.
eu não quero meus sentidos perturbados por timbres, sensações, olhares (e os mais tímidos perturbam, levaram-me à sucumbir, afinal eu não queria nada, era só um café, uma caminhada, uma cerveja, um cd ouvido no meu chão gelado), não quero teus toques
kkkk- Hoje não vamos transar
e se tudo isso não passasse de paranóia? por que não deixar com que me salvem disso tudo?
kkkk(porque, é claro, não tenho salvação. toda a minha vida deve ser, com certeza, uma paranóia de alguém, um folhetim intimista escrito por uma barata. e o que esperar de uma barata?)
kkkka grande verdade é que conquistei a solidão. não deve ser à toa afinal que escolhi tal trabalho, sempre dentro de casa escrevendo, escrevendo, escrevendo... ou traduzindo, vez por outra. por isso também não tenho telefone celular, quando vou à rua, faço-o por extrema necessidade, postar qualquer coisa no correio, do outro lado da rua, ir ao calçadão sentir a brisa. quaisquer telefonemas podem esperar.
kkkkentão me entendes? o café (que nunca tomamos, enfim), as caminhadas, os olhares, a minha mão que te tocava sem querer (querendo, é claro), a minha ida à tua casa, isso até pode ser uma desconquista
kkkk- Não foi por mal
kkkkjuro, tenta entender-me: fui criada para ser igual a todo o resto da humanidade, claro, igual aos bem-sucedios, aos bem vestidos, aos honestos e aos sinceros. eu, e o meu tipo biológico (infelizmente) sempre favoreceu, deveria seguir aquele modelo sensual de fêmea em busca do parceiro ideal, isto é, do bom-marido
kkkk(isto é: rapaz de família, extrovertido, respeitador e do tipo que banca uma mulher)
e a família toda, depois de todos os filhos casados e enfilharados, se reuniria aos finais de semana, encharcando-se de cerveja, entupindo-se de carnes gordas e maioneses caseiras. no rádio, qualquer coisa cafona animando.
kkkkque dia foi que passei a odiar minha mãe? podes ajudar-me, quem sabe, nesta questão crucial?
kkkk(ainda não é consenso o fato de odiá-la)
kkkkah, o horror que senti quando descobri o quão vil a minha mãe podia ser
kkkk-Mãe!
nada diferente do resto da humanidade, é claro, um dia a verdade mais profunda das coisas vem à tona.
kkkk- Ai, minha filha, que decepção! Imunda!
sim, ela já me disse,
kkkk- Por que me decepcionas assim, a mim que te criei com todo o meu amor?
kkkk[à minha imagem e semelhança]
mas eu digo que a grande e cabal diferença é que ela já me teve adulta, crescida o bastante para já ter descoberto que as pessoas são imperfeitas, que me tornaria também um ser (à sua imagem e semelhança) ridiculamente sensual e vulnerável durante a adolescência, uma adulta emocionalmente frágil, apta a me render e a me vender por muito pouco,
kkkk- Qual é a surpresa? Quem não sabe disso?
kkkke eu não sabia de absolutamente nada quando a ouvi em situações obscenas, e nem era com o meu pai... isso me causou transtornos, porque eu chamei e minha mãe
kkkk- Mãe!
e ela não veio. como pode ela não me ter ouvido? por que ela me ouviu e não veio?
kkkksuas certezas, segurança, fluidez? ou tudo isso era meu? que idade tinha eu?
kkkk- Mãe, que idade tinha eu?
eu nem conhecia a palavra fluidez... tudo mudou. eu já não queria deitar na cama com ela, sentia nojo de estar sobre os mesmos lençóis onde, na noite anterior, praticara atos tão imorais
kkkk- Hoje não vamos transar
kkkka partir de então, eu não dormia às noites. não sabia mais o que preferia: seu namorado ali com ela, engrossando o coro que não me deixava dormir, ou só eu e ela, o que me deixava de vigília por pura precaução
kkkk- Promete, mãe?
morria de medo de que, na ausência dele, ela fosse deitar com outros quaisquer. comecei a cuidar seus movimentos, a direção para onde olhavam os seus olhos: tudo se movimentava em direção a homens, os lábios mudavam movimentos. uma pergunta só não queria calar: eu teria coragem de surpreendê-la em um flagrante real? de repreendê-la?
kkkk- Queres que eu morra?
kkkktudo um dia esteve na sua ordem normal. aqueles mesmos lençóis foram disputados por mim e meus irmãos, todos queríamos dormir com a mãe na ausência do pai. acaso há algo que se iguale ao cheiro da pele materna? nada poderia ser melhor do que acordar de manhã e imediatamente passar ao outro lado da cama, enfiando a cabeça no travesseiro que fora usado pela mãe a noite inteira. hoje tudo não passa de podridão
kkkk- Nunca te prometi nada
kkkkmas sempre sugeriu! ou acaso não há trocas? um agradinho aqui, um desaforo acolá
kkkk- Eu que te criei, tás com o rei na barriga?
em pleno domingo
kkkk(e como eu odeio o domingo, e a segunda, e a quarta...)
kkkk- Me aceita!
porque eu era diferente, porque eu não sou igual aos outros, porque
kkkk(e por quê, meu deus, eu nunca fiz isto)
sim, eu confesso, eu nunca te disse o quanto já me feriste, por isso
kkkk- Hoje não vamos transar
meu telefone toca. não, tu não vais aceitar, tu vais rir e dizer-me
kkkk- Isso é normal? Hahahahahahahahaha
e não é
kkkk- Acaso és ainda virgem?
kkkk(e todo mundo sabe que não: Hahahahahaha)
por isso mesmo, peço-te a ti e a todo mundo
kkkk- Desculpa, não levem a mal
ouço o toque
kkkk- Triiiiiiiim, triiiiiim
e atendo, pois, à segunda chamada, ao telefone.

incompletudes

2009-01-19T01:06:00.008-02:00

tenho André
encontrei José
amei Pedro
e nunca pude, no entanto,
estar com Ana.
não mais recordo Juarez!
agora estou aqui
por isso não lá
só amanhã, talvez.

se escrevo, não leio
se leio, não vejo
se vejo, não releio.
uma vez que te entendo
não te encontro mais,
só nos perco.

meus porquês?
já se derreteram
como cera de vela acesa.
não há sequer um propósito
será, enfim, por acaso
um descaso do nosso acaso?
um caso a mais?
um amor a menos?

tocos, cadáveres de cigarros
pequenos, retorcidos no meu cinzeiro
[sempre à janela] prateado
descansam demencialmente
porque só são,
nem cogitam o estar
lá, aqui, mais-lá...

juntas as pontas
completam, matematicamente,
dezessete, vinte e cinco.
comigo, contigo, conosco
é diferente:
todos vivemos estando algo
cuja medida é sempre o tempo
que nem é o passado
[porque este já não nos pode pertencer]
nem é o presente
[porque ele de mim foge-me
a cada letra que escrevo]
tampouco é o futuro
[imprevisível ilusão constante].

minhas pontinhas de cigarro
devem desconfiar de que,
talvez à sua soma de vinte,
as despejarei ao lixo, seu fim
[e meu senso estético é o que isso determina
de julgá-las belas
em grande quantidade reunidas,
ou não].
e elas não ligam para isso.

elas não querem a completude.
elas são o que já foi
são dez, doze, oito suspiros
tragados, gozados.
e tudo assim está certo
esta é a ordem.
e elas não ligam.

lusco-fusco

2009-01-06T23:23:00.013-02:00

mais uma dúvida
uma dor desnecessária.
por quê?
doce, chegas como dádiva,
ficas e, doente,
deixa-me, de repente,
sem documento, voltas.
vejo sangue nos teus olhos
escorre meu suor,
soro-amargo-venenoso:
meu corpo todo chora agora.

sangue, lágrimas
suor, saliva...
não sei mais o que é meu,
o que é nosso, aonde foste.
ouço tuas pulsações,
convulsivas a invadirem-me
o corpo pelas têmporas.
te abraço a cintura:
"não vai não, fica".

nunca fica mais fácil
nosso abandono,
ou esquece-te
do demônio que nos une?
o diabo de nossos corações!
venta venta venta
forte, venta cinza.
e meu cinzeiro à janela,
a espreitar a rua.
talvez ele se jogue,
porque tudo agora é lá fora,
é ausência tua.

mas sempre ventou.
onde estávamos
que não percebíamos?
quando, me diz,
minha palavra não te sangrou?
vertemo-nos por completo,
esgotamos os fluidos possíveis.
foram-se até os poros,
que já se negam a existir.

resgatemos nossa dívida
com o além
equilibremos, pois,
o cosmo.
cabelos, unhas,
pelos, dentes
ossos: nós,
como os cadáveres!
mas sempre existirá,
não te esqueças disto,
o odor das flores podres
a nos perfumar
a cada crepúsculo,
a cada lusco-fusco.

goodnight

2008-12-26T00:35:00.004-02:00

chego aqui com muita vontade de digitar, mas talvez sem muito o que dizer.
faz tempo que postei pela última vez, faz tempo que os amigos cujos blogs leio também não postam.
estou tentando escrever um conto que não acaba nunca, e era ele que eu gostaria de estar postando agora. não tá dando...
sei lá, vamos ver aonde o teclado me leva...
é fim de ano, agora 00:38 do dia 26/12, e eu, assim como quase todo mundo, faço balanços e muitas reflexões nesta época. tá difícil chegar a conclusões, acho que pela primeira vez na vida não tô tendo muita noção do que vai se seguir, do que vai ser da próxima semana, do próximo mês... tudo bem, a idéia seria refletir sobre os acontecimentos do ano, pensar se foi bom, se foi ruim, se o balanço de tudo é positivo, se os fatos e as pessoas fizeram a diferença... não chego a muitas conclusões diferentes do óbvio: sim, tudo, absolutamente tudo fez a diferença! na minha vida, difícil o dia em que nada ocorre. mas este ano foi diferente, me sinto tão outra. o que de melhor aprendi foi a beleza da solidão e o quanto ela é capaz de trazer pessoas interessantes... mais ou menos como aquela metáfora do jardim e das borboletas. acho que aprendi a cuidar de mim.
quanto ao amanhã, estou tão reticente. reticente comigo mesma, reticente com todos. acho que pela primeira vez estou me permitindo isso, só não sei até quando [porque já há muito tempo aprendi a não me iludir em relação às supostas mudanças, minhas e dos outros]. um estilo 'let it be' de levar as coisas, o que até hoje nunca combinou comigo, aquela que sempre fez com que as coisas acontecessem, a autêntica forçadora de barra! nossa, e quantas barras já forcei por aí?! quantas vezes já tive o que queria? quantas vezes já quis me enterrar no primeiro buraco por causa disso?
enfim, acho que eu mereço estar justamente assim. muitos fatos ocorridos neste ano explicam tal [possível] mudança minha. afinal, tive que assumir posturas... quem diria, hein?! eu, aquela que sempre teve tudo sob controle, tudo planejadinho, milimetricamente... a vida acabou me mostrando que todo esse controle do amanhã não passa de mais um véu que vamos tecendo diante dos nossos olhos, porque isso gera o éter da segurança. assim como os textos que vou escrevendo, os fatos na minha vida têm vida própria. e eu não mando porra nenhuma.
encerro com um pequeno trecho de algo que o marquito escreveu:

Seres humanos não são meros joguetes da casualidade, tampouco são onipotentes senhores do próprio destino. Não são ingênuos fantoches do imprevisível, tampouco são hábeis titereiros de si mesmos.

somnambul

2008-11-14T09:49:00.005-02:00

para as pessoas que lêem este blog [e que por acaso são minhas amigas na vida] não é novidade que hoje eu tô indo pro Rio. ai, esperei tanto por esse momento... agora tô aqui, fazendo hora, colocando em dia as leituras de blogs. decidi então postar algo de utilidade.
nesta semana, descobri, por acaso, uma banda mt mt mt boa. é, como me disseram, eu sou uma 'baixadora' compulsiva! o estilo da banda é trip hop [creio que quem gosta de portishead tb curtirá essa]. vão abaixo um vídeo do youtube [mas essa não é a versão original da música, está remixada... a música original é mt melhor] e o link para baixar o álbum. aaaah, o nome da banda é somnambul.

http://rapidshare.com/files/147184044/Somnambul_misturebamusical.blogspot.com.rar

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trauma

2008-10-29T17:16:00.010-02:00

Acordei depois do acidente certo de que a partir de então meu crânio já não seria o mesmo. Cada átomo da minha pele, do tecido todo que a compõe, estava desintegrado. Meus ossos também já eram uma massa mole entre músculos e veias. Decidi dormir, para ver se definitivamente conseguia morrer.

Era traumatismo craniano, mazela que pode ser provocada por aqueles que querem dormir depois de uma batida tão forte contra qualquer superfície dura. Morri, de fato, dessa forma. Feliz, assisti sentado e quieto ao meu próprio velório, pensando em como é boa a sensação de vitória em relação a um objetivo alcançado. Como era fácil, pois, morrer.

Meu caixão estava fechado, e te ouvi explicando o porquê disso à Rafaela... seu rostinho claro e vivo foi o único elemento capaz de me trazer tristeza. Logo desviei meu olhar, eu agora não precisava sentir mais, não precisava negar, porque tudo era tão simples: vocês já não faziam parte de mim. E tudo estava tão igual, eu ainda era possuidor de uma massa corpórea, ninguém dava pela minha presença. Estranho. Aspirei longamente o ar, fazendo com que minha pele se rompesse em pleno meio da testa: o sangue começou a jorrar exageradamente, a pele mole que envolve meu crânio parece ter se desprendido, passei a vê-la diante dos meus olhos: meu universo passou a ser, por alguns instantes, de um cego que enxergava em um tom de bege-claro, e eu queria era enxergar tudo ali... já eram vinte pontos desfeitos ao redor da minha cabeça.

Toda aquela sensação primeira de liberdade deu lugar à de horror – meu crânio desfazia-se, enquanto todos me olhavam sem entender toda a cena; tu, escondendo em teu peito o rosto da nossa pequena, para que ela não me visse, meu silêncio, meu terror, minha vergonha, enfim. Não é todo dia que temos nossos próprios miolos espalhados ao chão, à mostra. Repentinamente, em meio a ossos, massa cinzenta, sangue, pensamentos meus materializavam-se: todos, perplexos, desvendavam o meu suicídio, a minha paz, o meu repúdio a esta vida indigna – porque ali no recinto estavam até inimigos meus, pessoas que, sem o mínimo pudor, ainda se deram ao trabalho de incharem suas pálpebras chorando diante do meu caixão. Imediatamente, todos me xingavam, amigos, parentes, inimigos, tu, Rafaela... fiquei só no banco onde estava, já sem nenhum vestígio de crânio.

Imobilizado, acordei novamente na cama de hospital, onde estava tranquilo o suficiente para que não me percebessem desperto. Foi assim que ouvi: apesar de imensamente lúcido, sem prejuízo das minhas faculdades mentais – o que já era um milagre -, eu seria um eterno tetraplégico. Mais uma vez, decidi pegar no sono. Quanto tempo mais eu conseguiria morrer?

lâmina

2008-10-12T22:41:00.003-03:00

Já ouvi por aí que a vida é muito louca, várias vezes. Mas isso dizem aqueles excessivamente normais, a quem isso que se chama vida [fortuna?] causa estranhamento. A nossa vida até que era pacata, porque não éramos normais.

Um dia, tudo vai de um jeito, temos, um ao outro, a nós: e isso basta. Dizias que eu enlouquecera, mas digo-te que tal bênção ainda na minha porta não bateu. Declarei-me, sim, culpado do teu infortúnio, bem o deves saber agora. Agora, mais louco ainda me deves enxergar. Mas morte é morte: morte tua, morte minha também. Afinal, diga-me, não achas que eu merecia esta tão funesta participação, contribuindo para a verossimilhança [e, por que não, coerência?] no grand finale da tua tragédia pessoal?

Fico pensando que, de algum lugar, agora me olhas e fazes aquele teu meio sorriso [que equivaleria, em uma pessoa efusiva, a uma sorriso com todos os dentes à mostra]... bobagem: mais uma vez, estou querendo co-protagonizar algo contigo, fantasiando o teu consentimento. Meus pensamentos, contudo, insistem mais um pouco: não, não fui eu quem, nos pulsos, atravessou-te a navalha, mas sinto que esse talvez fosse o meu dever, a minha permanente vontade, o meu desejo mais interior: vivi até hoje só para isso e, ainda assim, fracassei, não fui eu a te matar. Para salvar-me, e salvar minha possibilidade de existência nesse mundo [porque creio em dor moral], confessei a tua morte.

E era preciso continuar matando. Entrei no teu apartamento, todo fechado... Tudo era tão úmido ali: escuridão em mim! Era o ar, seria a minha respiração espessa? Era tão proibido e impróprio tudo isso... era o cheiro sufocantemente jasmim. Quem o convidou, por acaso, que entrasse? A perfumar dessa casa os espaços vazios? Talvez fosse aquele teu perfume do oriente, teu sangue conservado numa poça em temperos e pétalas brancas.

Sentei-me, enfim. Passaste, igual àqueles idos quinze anos, correndo a me chamar aos gritos [Vem, vem, vem], lembras? De preto, e tu sempre mais que eu, íamos deitar-nos, no quintal anormal que então tínhamos na fazenda, sobre mortos que jaziam sabe-se lá desde quando: até quando? Com flores coloridas eu te cobria, flores grandes, pequenas, naturais, de tecido, de plástico. Tu a dizer-me: “Morro e me enterras assim, de preto, mas só aceito flores naturais: quero que apodreçam comigo”. Ai, que medo, eu pensava... mas jamais poderias desconfiar! Arrependo-me só de não te ter afirmado que quem ia antes era eu, mesmo adivinhando, desde a primeira vez que te vi, que tudo seria exatamente assim. Conforto-me, no entanto: quem poderia contrariar-te? A quem não convencias com teu simples respirar? Além disso, não me deixes esquecer, fracassei...

A paisagem era tu no teu apartamento, em que na mesma tarde adentrei. Só restava, dissonante, o quadro aquele do verde úmido [lembras?] onde às vezes habitávamos. Sempre imaginávamos, enquanto o clima aqui na cidade era frio, inóspito, nublado, molhado [o mais lindo dos climas], nossa vida naquela tela, fugíamos para um outro tempo da História também. E até que tínhamos talento na arte de nos imaginar: deitada sobre o tapete púrpura, teus pezinhos mal chegavam ao seu final... no meu colo, dava-te uvas ácidas à boca, observando, certeiramente, teus cabelos cor de mel, cujos cachos caiam sobre teus seios, sem, contudo, ultrapassá-los. O sol em ti chegava a refletir, no teu traje branco de rendas, na tua pele alva, rosada pelo mesmo sol. Era a típica tarde que, assim inventávamos, vadia. Em tais circunstâncias, que outro nome dar-te-íamos, pois, que não Luísa? Esse nós que inventávamos, em outro século, em outro lugar, a mim era o mais fácil de suportar. Naquela tarde em teu apartamento, doeu-me nunca teres levado a sério a nossa mais bela criação juntos, porque sempre rias e nos ridicularizava: “Imagina, meu caro, eu jamais usaria todo esse branco nojento, jamais teria os cabelos dessa cor desprovida de personalidade, ainda que assim tivesse nascido...”.

Paradoxalmente, tenho minha vida e já não a tenho, vivo agora no mais completo estado de zumbi, também por total falta de coragem: bastaria mais uma lâmina. Hoje fui a um psiquiatra, sabes, que me disse o que tomei como verdade imediatamente: eu preciso disso tudo, da prisão, da cela, do desprezo de todos para aplacar esta culpa que exala do meu hálito, por isso não me mato também. Culpa de ter nascido e não te ter matado, porque essa sim era a nossa criação mais verossímil, a que mais a ti parecia bela. Como sempre, tu, mesmo morta, ditando o nosso verossímil. Invadi a nossa casa para poder pôr a prova essa sede de matar, e matei aquela Luísa do quadro da parede, o nosso retrato mais mentiroso de todos os que inventamos... Por que ainda querê-la numa parede que nem era minha? Por não ser tua... nem minha mais? Luísa não era eu. Não era tu. Não era a lâmina que pelos teus punhos entrou. Não era o teu pullover preto, teus cabelos pretos. Muito menos as flores que dentro de ti embalsamei. Mas agora o serviço está finalizado, ao menos a ela consegui matar.

Epifanias

2008-09-17T13:52:00.002-03:00

- Sonhei contigo, mas não lembro bem... sei que a gente se beijava e ficava junto para sempre.

- Hm... é estranho, eu sonho isso toda hora também. Na verdade não é estranho, é muito verossímil dentro desse universo surreal que construímos [que não se dilui nunca]. Já dizia meu pai: “Até uma barra de ferro, dentro de um copo d’água, se dilui”.

- Eu só te contei um sonho que eu tive: da próxima vez não conto não. Achei que ia te fazer um bem e ainda ouço que o meu sonho é previsível. O que é que eu deveria sonhar então?

O assunto ficou levemente suspenso, porque nem restava o que dizer de diferente, só esse tipo de diálogo improdutivo e sem futuro. Nada, aliás, tinha mais qualquer futuro.

Alguém andou escrevendo:
Ás vezes eu sinto luto
eu sinto nojo das gentes
eu vou vomitar meu presente

e nada mais expressaria tão bem o que Maria Luísa andava sentindo por esses dias: que coisa é essa de imaginar uma única felicidade possível, numa espécie de Pasárgada?

- Pensei em te dizer, sabe, que meu “paraíso” é o teu beijo, mas achei cafona, e muito desnecessário.

Para Maria Luísa, sim, muita coisa, ao longo da sua nem tão demorada existência, se tornara desnecessária. Até viver, em certas épocas. Preguiça de sair, de comer, de abrir os olhos. Hoje, contudo, algo aconteceu!

- Desnecessário? Nunca é, pode acreditar! Eu adoro! Afinal, o que é que tá acontecendo?

- Hoje tive uma epifania!!!

Pra começar, Maria Luísa adora essa palavra: algumas pessoas dizem que tiveram um click. Ela não. Sua primeira epifania foi tida com a repetição em voz alta de seu nome enésimas vezes, até que descobriu que pode existir uma certa graça em ter um nome duplo, de forma que, desde então: “Como é o teu nome?”, “Maria Luísa!”. E olha que isso nem foi há tanto tempo.

- O que é uma epifania?

- Hmmm, quer mesmo que eu explique, Paulo Fernando? Que coisa ter que ficar explicando tudo!

Paulo Fernando foi a causa dessa sua primeira epifania: já não bastava Maria Luísa se chamar assim, adquirindo muitas alcunhas distintas? Ora Maria [Mari], ora Luísa [Lu], ora Maria Luísa. Conheceu Paulo Fernando e logo se obrigou a achar isso gracioso! Ficou sendo Paulo Fernando pra cá, pra lá, a todo tempo... tanto que ele se convenceu de que, sim, seu nome só podia ser Paulo Fernando: nem mais, nem menos.

- Que que te custa?

- Tá, assim ó, hoje eu decidi várias coisas que eu devo fazer, porque assim vou ser uma pessoa mais feliz.

- Então epifania tem a ver com felicidade? Por exemplo, eu sei, desde sempre, que se os meus números forem sorteados na mega sena eu vou ser feliz pra toda a minha vida. Simples assim?

Simples. Maria Luísa sempre soube de tudo: ela sabia, aliás, que todos os seus planos de viagens poderiam ser meras rotas de fuga. Nem era uma questão de não suportar a realidade, mas de questionar sua própria capacidade para alcançar o mundo de coisas com que um dia sonhou. Um dia já foi pura epifania o dar-se conta de que os sonhos são mutantes, de que alimentava sonhos já descabidos e de que o caminho de hoje, portanto, não valia mais a pena. E outra, mais outra, e outra epifania, todas vão chegando para anular todas as outras que as precedem.

- Até quando, Paulo Fernando?

- Quê? Isso que eu disse é ou não é uma epifania?

- Não, Paulo Fernando, não é. Agora me diz, até quando?

Até quando? Esse era o seu maior medo. Se Maria Luísa pudesse, bem que desejaria anular a seqüência de epifanias: queria estacionar em uma só, definitiva e permanente. Afinal, até quando durariam as suas resoluções? Até quando as coisas permaneceriam com o status de descoberta? Quando é que o novo assume as feições do velho? Quando que a metamorfose ambulante se transforma em inconstância?

- O quê?

- Paulo Fernando, eu não te amo mais.

Mas Maria Luísa o amava, e isso descobriu na próxima epifania que teve.

- Eu te amo, Paulo Fernando!

- Maria Luísa, vai à merda.

O que ainda não vi

2008-09-02T17:33:00.003-03:00

Queria sentir

os átomos quentes

a massa de sangue

o gosto de soro

Sua afinação,

seu timbre, apnéia,

estertor, entregue

completo e pleno

Corpo evanescente

exala alegria

Humor e essência

de verdade crua

Verdade instintiva

de alguém que permite

ser na condição

de humano, animal

Pós- realizado

consumado volta

a doçura própria

nobre fidalguia

com seu corpo mole

entregue se deita

em mim tão macia

ri, fecha os olhos

Esquece o cigarro

dorme sua morte

enquanto observo

durante, depois

[alguém especial escreveu pra mim.... e depois dizem que eu me acho! ashashash]

o lamento era do asfalto.

2008-08-25T18:14:00.008-03:00

enquanto tocava a tão famosa canção, saiu do seu estado de letargia; prestou atenção:

não posso esquecer

o teu olhar

longe dos olhos meus

ai, o meu viver

é de esperar

pra te dizer adeus

mulher amada

destino meu

é madrugada

sereno dos meus olhos já correu

claro que era cafona, era suburbano demais, era carioca demais, mas era aquilo ali que ele sentia. não, não, não, não, se sentia tão ridículo! querendo até chorar com uma metáfora igualmente ridícula sobre chorar: inaceitável.

só que agora a merda já tava feita, como retornar [como se diria ao taxista: não, véio, me enganei, faz o retorno e volta pela rua de trás] ao estado letárgico confortável? mas não, o pensamento precisava [?] seguir adiante, e lá no fundo a automoléstia deve ter alguma vantagem. o que pensar? porque tudo se resumia ao que música dizia, e até um dia antes era essa a situação, a da segunda estrofe, e foi dado o tão provocado adeus. logo ele, que odiava dar adeus, que, no máximo, era capaz de dar um até logo. mas, também como o próprio não se cansava de dizer, alguns papéis cabem a uns, outros cabem a outros...

porra, e não bastou a música martelar, vinham agora considerações filosóficas [daquelas bem sem embasamento nenhum, como era bem de seu costume, quando tinha alguém disposto a ouvir suas inúmeras teorias sobre a humanidade e sua estrutura psíquica], piorando a cada segundo, passando ao provérbio [afinal a voz do povo é a voz de deus] deus escreve certo por linhas tortas. deus o caralho caralho caralho caralho. deus nem existe, porra! ai, alguém cala a boca da minha cabeça?

como é que pode essa coisa chamada destino enganar tanto a gente? como??? tudo conspirando a favor, mas num a favor que é desfavorável. de repente, se chega ao avesso do avesso, nasce um espinho no meio da rosa, iniciando sua metamorfose [porque o destino de toda rosa é ser cacto!], o veneno vira antídoto e tudo está no seu lugar, na mais perfeita ordem.

há males que vêm para o bem: era alguém lá dentro da sua cabeça, de dentro de sua memória das coisas populares, que gritava mais um. cara, pára, já tá tudo bem, tudo superado. era preciso só conferir, confirmar, testar, tentar... e agora a vida continua, e o futuro a deus pertence [...]

afastou tudo o que pensava, entrou no mais delicioso estado letárgico/catártico [difícil dizer o que era isso para ele, afinal] com seu exemplar velho entre os joelhos: leu leu leu leu leu e, costumeiramente, marcou passagens para, quem sabe um dia, lembrar de coisas que não fossem ditados moralistas e englobadores de todas as situações do globo. suas respostas continuavam contidas na diva que conseguia dar conta do indizível. e agora já era ela quem falava.

Para me refazer e te refazer volto a meu estado de jardim e sombra, fresca realidade, mal existo e se existo é com delicado cuidado. Em redor da sombra faz calor de suor abundante. Estou viva. Mas sinto que ainda não alcancei os meus limites, fronteiras com o quê? sem fronteiras, a aventura da liberdade perigosa. Mas arrisco, vivo arriscando. Estou cheia de acácias balançando amarelas, e eu que mal e mal comecei a minha jornada, começo-a com um senso de tragédia, adivinhando para que oceano perdido vão os meus passos de vida. E doidamente me apodero dos desvãos de mim, meus desvarios me sufocam de tanta beleza. Eu sou antes, eu sou quase, eu sou nunca.

***

2008-08-13T12:50:00.001-03:00

O quarto já era sombra, totalmente povoado pelos reflexos simultâneos dos espelhos ali. Onde estarei? Que tão estranha sensação de amante que se prepara para aquele que nunca vem? Os lençóis perfumados: são odores de flores podres, que jazem juntas ao corpo de uma noiva morta. Noiva não, prostituta assassinada quando tinha o semblante leitoso e doce. [Nuas, mortas ou dormindo, não tem diferença].

Onde estavam os anéis das pontas daquele cabelo castanho-claro? Era o mesmo cabelo que evoluíra ao radical amarelo e depois ao preto, de um liso ofensivamente simétrico, quando nada era maior que as unhas grandes, os peitos fartos, a pele lisa? Lixa-se, com pressa, as pontas de unhas curtas [e cada vez mais curtas unhas] que engancham nas roupas de lã, sensação enervante que é preciso, antes de qualquer outra coisa, de qualquer outro pensamento, evitar: a situação da unha, presa às tramas de algodão, pouco a pouco a se partir pelos cantos. Às vezes seria mil vezes desejável acordar uma barata cascuda, porque isso é literatura [não tem explicação] [não carece de explicado] [ninguém quer explicação]. E, quando todos os espelhos refletem a carne mais humana [da pele mais branca] do que nunca, e a consciência grita: ba-ra-ta?

Barata não tem unha e provavelmente não deve ter coração pulsando; barata não dá importância a cravos e tampouco a rosas; barata não chora por não ter consciência; barata não tem cabelos para lavar; barata não sabe o que é um olhar, não diferencia o verde do azul e nem sentir cheiro sente.

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